Vor 8 Tagen konnte 5 Eizellen punktiert werden, zwei waren
davon „gut“ und eine hat sich davon befruchten lassen und kam vor 6 Tagen
wieder zu mir zurück.
Ich versuche so ruhig wie möglich an die Sache heranzugehen.
Ich erwische mich sogar bei dem Gedanken, dass es mir gerade
gar nicht so passen würde, wenn es jetzt klappt.
Wie bitte???
Das passt zu dem intensiven Wunsch endlich eine eigene
kleine Familie gründen zu können überhaupt gar nicht…darum hab ich sehr viel in
mich hineingehorcht in den letzten Tagen,um herauszufinden , was mit mir los ist.
Ich komm zu dem Ergebnis, das ich im Unterbewusstsein Angst
habe…
Angst davor, dass selbst wenn ich wieder Schwanger bin, es
wieder so ein trauriges Ende nimmt.
Oder auch „Wer weiß, was diesmal passiert“ !
Ich möchte es ehrlich gesagt gar nicht im Voraus wissen!
Überhaupt fühlt sich alles gerade total unrealistisch an.
Eben war ich noch total im Powermodus, sportlich und
arbeitstechnisch total aktiv. Ich spürte das Leben wieder und habe auch endlich
wieder daran teilgenommen.
Ich hätte gefühlt eine Ewigkeit mit meinem Abnehmen
weitermachen können.Und nu bin ich irgendwie aus Vorsicht "entschleunigt".
Ich hätte auch große Lust gehabt den ersten schönen
Frühlingstag mit einem schönen Glas Weißwein am Abend zu begrüßen.
Stattdessen hab ich mich nun schon zum dritten Mal in dieser
doofen Warteschleife verfranzt und total verheddert.
Von der Arbeit hatte ich ein paar Tage frei und habe mich
sehr geschont um bloß nichts zu gefährden.
Ich hätte so gern den ganzen Garten umgebuddelt und es aus Vernunft
dann doch lieber gelassen.
Trinke nur noch koffeinfreien Kaffee- wie in jeder
Warteschleife.
Er schmeckt - aber er bringt nix. Wach werden muss man also
von alleine ;-)
Der Wein ist gestrichen – selbstverständlich! Ich trinke
schwachsinniger Weise auch sonst nicht groß welchen. Nur ausgerechnet für
diesen Sommer male ich mir schon die ganze Zeit aus , wie ich das Leben in
vollen Zügen genießen möchte. Ich würde gern auf das Roxette Konzert in Hamburg
im Juni. Die wollte ich schon immer mal live sehen.
Ich geh sonst nie auf ein Konzert?!
Ich esse wieder die „bösen“ Kohlehydrate und hab prompt
wieder ein Kilo zugenommen *schiel*. Merci!
Ich bin innerhalb von 8 Tagen aus meinem“ diesmal schaffe
ich die „90-60-90- Modus“ raus.
Wenn ich nächste Woche erfahren sollte, das es nicht
geklappt hat, weiß ich schon jetzt, das es total schwer wird wieder ins
Programm rein zu finden. Ehrlich gesagt weiß ich gerade überhaupt nicht, ob es
mir überhaupt gelingt.
Baby braucht Kohlehydrate für ein gesundes Wachstum. Nur
weiß ich ja jetzt noch nicht, ob überhaupt eins da ist?!
Das ist ungefair so, als würdest du stundenlang den
Garvorgang eines Sonntagsbratens
zelebrieren mit kleinen
Gartenkartöffelchen an seltenen Gemüsen,
den Tisch pompös decken und noch die
Platzkärtchen selbst schnitzen ohne überhaupt zu wissen, ob jemand zu Gast
kommt ….
Was man nicht alles tut…
Oder kennt ihr dieses Gefühl, wenn man sich im Urlaub fest
vornimmt die Garage endlich auszumisten oder alle Fenster putzen zu wollen? Und
im Urlaub machst du alles, nur nicht das, was du dir an unangenehmen Dingen
vorgenommen hast? Und so bleibt der Blick nach draußen verschwommen und gerade
an dem Tag, wo Du den ersten Tag zur 10
Stunden Spätschicht musst verspürst du den ehrlichen Willen…jetzt hätte ich
Lust dazu die Fenster zu putzen und würde es wirklich wirklich in echt umsetzen.
Das geht mir sehr oft so.
Man schiebt wohl gern unangenehme Dinge auf, bis noch
unangenehmere Dinge kommen lol.
(Ich möchte an dieser Stelle anmerken, das es bei mir trotzdem
sauber ist ;-)
Was mir nur komisch vorkommt ist auf einmal dieser
Freiheitsdrang, den ich in mir spüre.
Wein? Tanzen gehen? Konzerte?
Ich fühle mich innerlich gerade so, als wenn mir bald die
Felle davonschwimmen….als wenn eine Zeit
des Verzichts in den Startlöchern für mich steht…..als wenn es in diesem
Jahr noch ernst für mich wird…?!?.....
Denn es ist leider klar, dass wenn ich noch mal schwanger
werden sollte ich (leider) eine Risikoschwangere bin und ganz besonders gut auf
mich aufpassen muss.
Was mir bei einem lächerlichen Winterspaziergang auf dem
Weihnachtsmarkt passieren kann, habe ich ja gesehen.
Schwangerschaft ist keine Krankheit, das ist ja so ein
Standartspruch.
Aber wenn mein Körper da sehr empfindlich reagiert muss ich
da leider mitspielen, damit er mir letzten Endes das schenkt ,was ich mir so
sehr wünsche – ein Baby – und zwar eines, welches auch das Licht der Welt
erblickt. Für diesen Wunsch muss ich mich fügen.
Diese Kinderwunschbehandlungszeit hat mich schon ziemlich
verändert und lutscht ordentlich Kraft
aus mir heraus besonders an meinen Nerven. Ich bin im Laufe der Zeit auch
irgendwie empfindlicher geworden. Die Sprüche gegen mein Baby von diesem Typen
auf dem Weihnachtsmarkt haben mir das Herz rausgerissen. Früher hätte ich mich
mit solchen niveaulosen Menschen gar nicht erst abgesabbelt.
Ich komm mir oft am Ende meiner Kräfte vor.
Und dann hole ich wieder eine so unerklärliche Kraft aus mir
heraus und frage mich selbst wie ich das mache?! Auf einmal macht man weiter
trotz aller Rückschläge. Schon ziemlich verwirrend.
Aber ich bin dankbar und froh, das diese innerliche Stärke
zum Weitermachen bis jetzt immer wieder zu mir zurückkehrte.
Dieses komische Gefühl, das es nun langsam Ernst werden
könnte liegt vielleicht auch an den gemachten Untersuchungen und dem Heparin.
Auch wenn Heparin keine Garantie für eine intakte
Schwangerschaft bedeutet, so ist es doch eine realistische Chance.
Immerhin dämmt es meine Gerinnungstörung ein, die einen großen Risikofaktor darstellen kann.
Aber ich hab da noch so ein paar komische Anzeichen
Nennen ist erlaubt. Deuten sollte man tunlichst lassen- ich
weiß :))
4.Tage nach Punktion : Ich will Gulasch essen mit
Vollkornnudeln und mit Käse überbacken- und ich will nicht darüber reden!
Später reiße ich die Fenster auf und frag was hier so
schlimm riecht? Mein Mann meint, das sei der geschmolzene Käse. Ganz normaler Gauda
halt. Ich kommentiere kurz und knapp:
“EKELHAFT“
5 Tage nach Punktion: Stechen und Ziehen an einer ganz bestimmten
Stelle im Unterleib. Für ein paar
Stunden. Dann verdächtige Ruhe….
Am Nachmittag will ich einen Milchkaffee- jetzt! Und zwar
einen echten!
Wir haben noch eine Instantmischung im Haus, ist schon etwas
älter, aber so was hält sich ja! Ich bereite
sie zu - für mich und für meinen Mann auch einen Milchkaffee. Ich probiere und
finde ihn ekelhaft. Mein Mann sagt schmeckt ganz normal. Ich bin verunsichert,
probiere noch mal und fange an zu würgen und sage, den kannst in Graben
schütten- Trinke ich nicht- schmeckt widerlich.
Außerdem friere ich mehr als sonst.
Abends schmeckt mir keine Schokolade, mir wird auch etwas schlecht davon. Liegt bestimmt daran, dass
ich solange nichts Süßes mehr gegessen habe.
6.Tag nach der Punktion: Unsere Kiwukli hat eine neue
Internetseite mit neuen Bildern. Ich sehe ein aktuelles Foto von all den netten
Ärzten, Professoren und Schwestern die
ich schon seit Jahren kenne und werde plötzlich total weinerlich und denke “die
sind alle immmmmmmer sooooooo liiiiiieeeeeb“
Nachmittags gehen wir das schöne Wetter genießen und essen
ein Eis in meiner absoluten Lieblingseisdiele. Gib mir Erdbeeren oder ein Eis
von da und ich tu alles für dich!
Oder auch nicht?
Ich esse die Hälfte mag nicht mehr und mir ist irgendwie
unterschwellig schlecht.
Abends habe ich das Gefühl ich werde krank. Wohl zu
übermütig die Frühlingssonne genossen. Ich werde mich wohl erkälten, habe das
Gefühl ich bekomm die Grippe.
Und ich friere schonwieder trotz zwei dicker Muggeldecken.
7.Tag nach Punktion: Mir ist flau im Magen und dann wieder
nicht. Kommt sicher alles vom Crinone Gel. Und oder vom Bryophyllum. Davon wird
einem ja auch schlecht- manchmal…
Kopfschmerzen ,aber nur leichte. Aber die befürchtete Grippe
bleibt bis jetzt aus. Eigentlich geht es mir gut…
Ich gehe mit meinem Mann einkaufen und frage ihn “Du sag
mal, diese künstlichen Frikadellen aus der Packung die Du so gern magst, bei
denen ich immer meckere, das die widerlich sind und wie man so etwas essen
kann…die ich Dir „verbiete“ zu kaufen, weil so was industriell
zusammengematschtes kommt mir nicht ins Haus…?
Du meinst die künstlichen Frikadellen, die ich mir nie
kaufen darf, weil du sonst immer deine Bergpredigt über Ernährung hältst?
Ja diese aus dem Kunsthack, die Du immer heimlich kaufst, wenn
ich mal mit einer Freundin unterwegs bin und Du alleine Abendbrot isst! Genau
die!
Das sind die hier…?!
Okay Danke- mehr wollte ich nicht wissen ! Und zack hatte
ich sie im Einkaufswagen!
Ich konnte kaum erwarten reinzubeißen .Kaum aus dem Laden
raus aß ich 5 Stück gleich im Auto und fand sie lecker?!
Ich hasse diese Frikadellen normalerweise wie die Pest!!! Und
mein Schatz und ich machen seit 11 Jahren schon unsere Späße damit .Er kauft
sie immer nur dann, wenn er Abends mal alleine Abendbrot ist und packt dann den
Rest in die hinterste Ecke des Kühlschrankes, damit ich ihm kein Vortrag halte
lol. Und ich finde sie trotzdem und dann lass ich meine Standardpredigt ab. Das
ist übrigens das Einzige wo ich ihn in 11 Jahren Liebe einschränke lol,
ansonsten kann er alles essen was er möchte lol.
Er grinste nur als ich die „Gummifrikadellen“ in den
Einkaufswagen packte und ich meinte nur “frag mich bitte nicht warum ich das
tue- es ist einfach so“.
„Jetzt kannst du mir ne Predigt halten ,los räch dich schon
für den 11 Jahre langen Vortrag.
Seine Antwort “Nein, das bist ja nicht Du ,die das essen
will, sondern unser Baby… und grinste nur noch…
Der Gedanke verzauberte mich kurz und nahm mich für ein paar
Sekunden in eine wunderbare Welt mit.
Ich erdete mich aber ganz schnell wieder und erklärte mir
diese Gelüste einfach damit, das ich an dem Tag ja noch gar nix gegessen hatte.
Ich hab wohl einfach nur Hunger. Außerdem wünscht Kugel sich ein Kügelchen und
kein Hackbällchen.
Trotzdem war es eine schöne gedankliche Kurzreise, sich
vorzustellen wie ich später meinen Vortrag über Künstliche Frikadellen für zwei
Menschen, die ich liebe halten würde.
Na das kann ja lustig werden,wenn ich jetzt schon
nachgegeben habe :))))….
Abends zieht und zwickt es im Unterleib und etwas drückt ein
klein wenig an einer bestimmten Stelle. Vielleicht vom Heparin. Es ist sowieso
ein befremdliches Gefühl das viiiiielleicht
gerade etwas ganz wundervolles in mir geschieht und ich da mit einer
Nadel von außen reinpieke, in diese kleine hoffentlich heile Welt- aber es geht
ja nicht anders
Heute/ 8.Tag nach Punktion: Ich wache auf, mir ist irgendwie
wummerig-schwindelig. Das hab ich sonst nie. Besser gesagt das hatte ich bis
jetzt 2x, und zwar als ich mich in einer Warteschleife befand und sich später
herausstellte, das ich schwanger bin.
Ich fühlte mich heute morgen wie Schmidtchen Schleicher mit
den elastischen Beinen!
Irgendwie leicht unterzuckert, als wenn mich einer anzapft
und mir Energie mopst.
Ich bin noch noch nicht mal in der Nähe der Packung vom
Bryophyllum gewesen, da wurde mir schon schlecht. Diesmal musste ich mehrfach
stark würgen.
Dann liefen mir ein zwei kleine Tränen über das Gesicht und ich
stand am Fenster und verlor mich in meinen Gedanken. Ich strich mit dem Finger
über meinen letzten positiven Schwangerschaftstest und betrachtete den „Im
Stillen Gedenken Engel dazu.
Ich traue mich nicht zuviel hinein zu interpretieren.
Ich stelle nur fest…
Genauso war es bei den anderen beiden Positiv auch. Die
gleichen Symptome,die gleichen Anzeichen.
Und trotzdem kann es diesmal anders sein.
Ich wage es mir trotz allem nicht zu glauben ,das es wieder
geklappt hat. Ich kann es mir nicht vorstellen. Es klingt so unrealistisch
dreimal hintereinander so ein Glück zu haben. Diesen Sechser im Lotto. Wenn ich
doch nur nicht immer den „Schein“ verlieren würde.
Nur Gott weiß, was wirklich gerade in mir passiert.
Mittwoch, den 18.03.2015 weiß ich mehr. Dann hab ich den
Bluttest.
Wer weiß was bis dahin noch passiert, Gutes wie weniger
Gutes. Besser ich schnall mich schon mal an, könnte wiedermal stürmisch werden.
Ich werde mich diesmal festhalten so gut ich kann, denn kein
Sturm dauert ewig.
Ich werde wie jedes Mal bestimmt noch x mal hin und
herschwenken mit meiner Vermutung,das es geklappt hat oder auch nicht. Das kann
sich sekündlich ändern .Das kennen bestimmt so einige von Euch…..Gewissheit
habe ich erst nächste Woche…
bis dahin sind die Gedanken
frei…wer kann sie erraten……..sie fliegen vorbei…..wie nächtliche
Schatten.. kein Mensch kann sie wissen …kein Jäger erschießen …es bleibe
dabei…die Gedahahanken siiiiiind ffrrreeeeeiiii …….
Hallo liebe schuschu,
AntwortenLöschenIch habe mir grad deinen Blog durchgelesen und dabei das eine oder andere Tränchen vergossen.
Dein Weg bisher war wirklich sehr steinig und ich wünsche dir von Herzen, dass diesesmal alles gut geht!
Ich selber habe über 7 Jahre auf ein Baby gewartet und bin nach der 2. ICSI schwanger geworden. Zur Zeit warte ich auf die Geburt.
Ich schicke dir ganz viele Schwangerschaftsviren rüber!!!!!!
Alles Gute
Kaya
Liebe Schuschu, ♥-lich willkommen bei den Blogschwestern :-)
AntwortenLöschenIch habe mir eben auch Deinen Blog durchgelesen und bin sprachlos darüber, was Ihr schon alles habt ertragen müssen! Ich wünsche Dir von ganzem Herzen ein positives Ergebnis und ein kerngesundes Baby in 9 Monaten!!! Viele liebe Grüße Kitty :-)
Ich drück dir die Daumen und wünsch dir alles Gute und dass du in 9 Monaten dein Kügelchen hast!
AntwortenLöschenHerzlich Willkommen!
AntwortenLöschenIch drück dir auf jeden Fall ganz feste die Daumen!!!
So... jetzt bin ich durch mit (fast) allen Posts - ganz schönen Scheiß musstet ihr da durchmachen und das tut mir leid! Auch bei mir ist Faktor V Leiden nachgewiesen wurden - ich nehme ab Stimulation Fragmin...
AntwortenLöschenwas richtig schön ist, dass gestern und heute anscheinend ganz viele auf deinen Blog geschaut haben - das freut mich für euch... Willkommen und alles Liebe!
Ihr Lieben,ich Danke Euch von Herzen für Eure lieben Worte!
AntwortenLöschenKann jedes Quentchen Glück gebrauchen und auch von den Schwangerschaftsviren lass ich mich herzlich gern anstecken!
Danke,Danke Danke!