Der Chef weiß nu auch bescheid!

Und ich lebe noch!!!!
Aufgrund der schlechten Erfahrungen nahm ich meinen Mann mit zu diesem Gespräch als Zeugen!
Ich traf Sicherheitsvorkehrungen, die gar nicht nötig waren.
Ich stotterte vor mich hin und wusste nicht wie ich anfangen sollte.
Ich begann dann mit den Worten,das wir eben nicht zu den glücklichen Ehepaaren gehören würden, die sich eine DVD angucken würden, dann irgendwann kuscheln und dann irgendwann feststellen hier stimmt etwas nicht. Wir benötigen für unseren großen Kinderwunsch medizinische Hilfe und das sei auch der Grund, warum ich ausgefallen sei.
Alles hab ich ihm vorgeschlagen von unbezahltem Urlaub bis sonst was für Ideen! 3 Monate Auszeit und wenn es nicht geklappt hat, das ich wiederkommen kann usw. Auch Verständnis gezeigt, wenn er mit mir nichts mehr anfangen könne. Die Firma sei schließlich kein Wohltätigkeitsverein.
Er fragte nur,ob ich bescheuert sei lol.
Die ganze Behandlung wäre doch wohl schon teuer genug, ich solle mir das Geld lieber sparen. Denn wenn wir uns das so sehr wünschen würden, dann wolle ich doch bestimmt auch 2-3 Jahre die Zeit mit unserem Baby genießen .Da brauchte man noch genug Geld für. Wir sollten unser Erspartes lieber dafür nutzen!
Die Firma sei kein Unmensch und habe auch Verantwortung für ihre Mitarbeiter zu tragen. Es sei einfach nur verständlich eine Familie gründen zu wollen! Er meinte auch noch er sei 55 Jahre alt und mache diesen Job gefühlte 40 Jahre, ob ich wirklich glauben würde, ich sei die erste ,die genau mit so einem Problem zu ihm kommen würde?!
Und jeder müsse auch selbst wissen ,wann für ihn Schluss sei und inwieweit diese Versuche noch Sinn machen. Er hätte mal eine gefragt, nachdem es immer wieder schief ging, ob sie es ihrer Seele zuliebe nicht lieber lassen möchte. Er sagt das war sehr lieb gemeint, aber die wäre ihm beinahe ins Gesicht gesprungen! Seitdem halte er sich da lieber zurück:))))

Das einzige,was er beanstandete war, das ich ihm das nicht gleich anvertraut habe. Und das wir nicht angerufen haben. Ich erklärte am Telefon nicht auch noch lügen zu wollen, denn ich hätte ja irgendetwas sagen müssen. Kann ja schlecht nur die Nummer wählen und dann schweigen:)))
Tja dann meinte er nur noch, er hätte keine Ahnung von so was und könne da auch nicht große helfen. Ich solle einfach bescheid sagen, wenn es weder soweit ist und er nimmt mich dann aus dem Dienstplan raus!???
Ich hab einfach nur doof aus der Wäsche geguckt und noch mal nachgefragt ,ob das allen ernstes alles sein soll? Und er lachte nur ,freute sich sichtlich über meinen dummen Gesichtsausdruck  und sagte nur, jiiiiaaaaaa "schuschu", das ist alles, das hättest du schon viel früher einfacher haben können!
Ich war total platt und einfach nur erleichtert. Wir versuchten noch zu erklären ,dass wir aufgrund der schlechten Erfahrung mit dem Exchef meines Mannes einfach dieses Vertrauen verloren haben.
Mein Mann ergänzte noch, wie man es macht, macht man es verkehrt.
Er gab mir noch das Wochenende großzügig frei. Ich solle das alles verarbeiten und dann teilt er mich für die Spätschicht als Zusatzkraft ein, damit ich mich erstmal wieder eingewöhnen kann.
Mir fehlten einfach die Worte. Und mein Chef grinste einfach nur.
Ich bin dafür so unendlich dankbar, das ist der Knaller. Wieder etwas gelöst. Wieder eine Sorge weniger. Nach so einem Horrorjahr echt wohltuend. Auf einmal lösen sich alle Knoten nach und nach. Alles wird irgendwie entzerrt -lockerer. Mehr Platz zum atmen. Ein wundervolles Gefühl.
Natürlich hab ich viel Zeit verloren, aber wollen wir mal ehrlich sein. Wie oft reagieren Chefs bei so einem Thema  genauso wie befürchtet!
Das macht meinen Chef zu einem ganz besonderen Menschen.
Auch wenn die Rache mit Sicherheit auf dem Dienstplan folgt lol, aber das ist auch vollkommen in Ordnung für mich.

Die Ergebnisse sind da!

Ich konnte mich lange nicht entscheiden ,ob ich mir wünschen sollte,das sie nichts finden und ich gesund sei , oder ob sie besser etwas feststellen sollten,so daß man etwas tun kan bzw. eine mögliche Erklärung für die Fehlgeburten findet.

Beim nächsten Termin hatte der Gedankensalat ein Ende!
Alle Chromosomen  unauffällig, 46 x.
Alles in bester Ordnung.Zum Glück!

Dann die Blutgerinnung.
Und jetzt kommt’s.
Sie haben wirklich etwas gefunden!
Ich habe Faktor 5 Leiden.
Nun weiß ich bescheid.
Es machte auch irgendwie Sinn. Die zu kleine Fruchthöhle in der ersten Schwangerschaft.
Man klärte mich auf , dass in einer weiteren Schwangerschaft mein Blut engmaschiger kontrolliert werden müsse. Das ist mir egal. Hauptsache, alles im Sinne unseres Wunschbabys.
Dann die Information über Fragmin Spritzen .Auch das nehme ich gern in Kauf. Es stört mich kein bischen. Ich reagierte relativ gelassen, so gelassen ,das ich mich selbst wunderte.
Aber was soll ich mich aufregen ,ich kann es eh nicht ändern.
Im Gegenteil, es wäre eine sinnvolle Erklärung für das was alles passierte.
Ich möchte im Nachhinein nicht wissen, wie oft ich vielleicht doch auf natürlichem Wege schwanger wurde und es nicht bemerkt habe, weil ich es aufgrund der Gerinnungsstörung zu früh verlor und es als verspätete Blutung einschätzte. Ich werde es nie erfahren.
Vielleicht haben wir so schmerzvolle Erfahrungen machen müssen, damit mir nicht noch Schlimmeres passiert. Es ist kein Spaß ein erhöhtes Thromboserisiko zu haben und kann böse enden. Für Baby und Mutter.
Fragmin ist keine Garantie dafür das beim nächsten Mal alles gut geht.
Aber es macht Hoffnung, das es diesmal besser laufen könnte.
Und Hoffnung ist alles was wir brauchen, um diesen schweren Weg alle weiterzugehen!
Sobald ich bereit bin für die nächste Icsi, soll ich laut Kinderwunschklinik einfach bescheid sagen!
Na dann- BESCHEID :)))))))

PS.:Ich hätte vor ein paar Wochen nicht geglaubt,das ich das so schnell wieder sagen werde.

Blutgerinnung und Gebärmutterspiegelung

Tja und dann war sie da,die Abortsprechstunde.
Chromosomen testen.Blutgerinnung testen.
Ultraschall.
Und weil es schonwieder ziemlich turbulent zuging,lasse ich das alles aus Zeitgründen weg,sonst komme ich mit meinem Blog überhaupt nicht mehr in die Gegenwart!
Nur soviel:
Myom 3 cm ,sonst immer an der Gebärmutterhinterwand lautÄrzten.Immer klar abgegrenzt.
Jetzt bei der Kontrolle war es angeblich rundherum zackig,nicht mehr an der Gebärmutterhinterwand,wo es nicht stören würde sondern mitten im Markt.
Mit drei Ärzten samt Professor wurde über meinen Uterus phillosophiert im Nebenzimmer.
Fühlt sich nicht gut an!
Man denkt nur,was stimmt da nicht?Warum,wenn doch alles ok sei beraten die sich in Gottes Namen so lange?

Man könne das nicht einfach heraus operieren,weil es zackig sei.Und ich hätte aufgrund meines BMI's Wundheilungsstörungen und deswegen raten sie von einer Bauchspiegelung ab?!
Ich meinte ich hab keine Wundheilungstörungen.Wenn mir das Bein abreißt wächst es locker nach zwei Tagen wieder nach!
Ich wusste nicht was ich sonst sagen sollte.Ich wollte dieses ding loswerden!
Ich machte es für die Fehlgeburten mitverantwortlich.
Sie sprachen es nicht aus,aber ich dachte nach dem Gespräch an Krebs.Ich nahm eine Broschüre mit.Kinderwunsch und Krebs.Lieber schonmal belesen ,was dann noch möglich ist,bevor einen später der Schlag trifft.
Aber es ging alles gut aus.
Sie planten erst eine Gebärmutterspiegelung,wollten dann abwägen ob Bauchspiegelung noch nötig sei undn erst dann operieren.
Es stellte sich dann heraus,das ich ein paar lächerliche Schleimhautfetzen in der Gebärmutter rumflattern habe,von der Größe her "pipifax",so die Worte des Doktors.Das war alles.Und das Myom sei doch an einer Stelle,wo es niemanden stört.Wenn er es nicht gewusst hätte,hätte er es gar nicht bemerkt-na dann!
Ich war sehr erleichtert,auch wenn ich nicht verstehe wie es von einer Diagnose zur anderen und andersherum kommen kann.Egal,hauptsache nichts schlimmes.Ich weiß das sehr zu schätzen und mir ist auch bewusst,das viele von uns nicht so ein Glück haben.Gott schütze jeden von Euch,der soetwas überstehen muss!

Mir wurden noch x Kanülen Blut abgenommen für die große Gerinnungsuntersuchung.In drei Wochen sollten die Ergebnisse da sein.Wie immer scherzte ich mit meinen trockenen Humor mit den lieben Schwestern herum,man kennt sich mit der Zeit ziemlich gut.Alle sind immer wirklich sehr sehr lieb und verständnissvoll.Sie kennen meine Geschichten,der Traum von HCG Wert von 17.000 und auch die Horrorgeschichte von der letzten Fehlgeburt auf dem Weihnachtsmarkt.Sie kennen  mich völlig verweint und verzweifelt,dann wieder ganz stark und voller Optimismus.Und meine Späße die ich ab und zu mache.Z.B. bei der letzten Vollnarkose lag ich nur im OP Hemd auf dem Stuhl ohne alles.Dann setzten mir die Narkoseärztin eine Haube für die Harre auf.Ich meinte nur entzückend,das entsellt einen immer so und bat darum keine selfies mit mir für facebook zu machen :-)))) ...dann stellte ich noch trocken fest,das ich da ja ohne Unterhose lag,aber mir nur Sorgen um meine Haare machen würde.Wir haben alle herzhaft gelacht.Die Ärzte machten auch ihre Scherze und wir lachten noch als sie mir die Maske aufsetzten.Ich meinte nur noch lachend "na dann bis später" :-)))) und als ich wieder aufwachte, war alles überstanden.
Im wahrsten Sinne des Wortes!

Positiver Rückblick- trotz allem!

Als ich zu Weihnachten mitten auf dem Weihnachtsmarkt in einer Sturzblutung durch die Jeans durch vor allen Leuten zum zweiten Mal mein Baby verlor, hatte ich mir damals geschworen, das tu ich mir nie nie wieder an! Ich werde keine weitere Behandlung durchführen lassen!

Jetzt waren diese Feiertage endlich alle rum und man fühlte sich schon allein deswegen etwas besser.

Neues Jahr neues Glück. Auch für uns?
Ehrlich gesagt will ich es diesmal gar nicht wissen!!! Ich hab echt genug von irgendwelchen Überraschungen.
Zum ersten Mal, seit ich denken kann, habe ich nicht darüber nachgedacht, was das neue Jahr wohl bringen mag.
Ich war einfach nur froh, das das alte Jahr vorbei war.
Sylvester waren wir ja ganz still und ruhig an der Ostsee.
Wir haben versucht etwas Positives aus dem Jahr zu ziehen und das waren zwei sehr wichtige Dinge.
Zuerst haben all diese Probleme, all der Kummer und die Sorgen uns nicht geschafft zu entzweihen, sondern eben noch viel mehr gefühlt zusammengeschweißt!
Das ist trotz aller Niederschläge ein sehr stärkendes und schönes Gefühl!
Des Weiteren haben wir versucht das Jahr 2014 so positiv wie möglich für uns in Erinnerung zu behalten.
Und das war nicht nur unsere absolute unvergessliche romantische Wintertraumhochzeit, die wir innerhalb weniger Wochen aus dem Boden gestanzt hatten- wir konnten sehr stolz auf uns sein!
Es war  noch etwas, was wir mit Abstand betrachtet auch positiv sehen konnten.
Im Jahr 2014 haben wir erfahren dürfen,das wir auf jeden Fall zusammen schwanger werden können!!! Auch das ist ja nicht selbstverständlich und war durch unzählige Inseminationen die Jahre davor ja gar nicht so klar!
Es hätte genauso gut sein können, das es zu keiner Schwangerschaft gekommen wäre. Dann hätten wir noch zittern müssen, ob es überhaupt noch klappen kann.
Wenigstens das bleibt uns für dieses neue Jahr erspart.
Für diese Erkenntnis brauchte ich aber eine Menge Abstand zum Erlebten. So was wird dir nicht klar in dem Moment wo du mit Blaulicht durch die Stadt gefahren wirst.

Und nachdem die Feiertage immer weiter hinter uns lagen, wusste ich auch immer genauer, dass ich es nicht mehr aushalte beruflich und ich meinem Chef reinen Wein einschenken möchte.
Ich bin inzwischen so gestärkt, dass wenn er negativ reagiert ich wenigstens weiß woran ich bin und mir dann eine neue Stelle suche!
Viel Hoffnung habe ich nicht, das er es versteht obwohl mein Gefühl eigentlich genau das Gegenteil sagt. Im Grunde ist er der erste Mensch, dem ich es zutrauen würde vollstes Verständnis für alles zu haben aufgrund seines Charakters.
Aber da ist diese Restangst...die schlechten Erfahrungen mit dem Exchef meines Mannes, erinnert ihr euch?
Wir fallen da kein zweites Mal darauf herein.
Bald habe ich Abortsprechstunde, da bin ich ja Mal gespannt. Es ist alles irgendwie noch so weit weg.

Weihnachtsmarkt 2. Versuch.

Nachdem der Besuch für mich gründlich in die Hose ging, wollte mein Schatz mir eine Freude machen und diesen Tag nachholen.

Wir verabredeten uns mit einem befreundeten Pärchen und gingen extra zu einem anderen Weihnachtsmarkt.

Ich trank Fliederbeerpunsch, die anderen Punsch mit Schuss. Ich hatte keine Beschwerden, fühlte mich gut. Es gab keinerlei Anzeichen, dass irgendetwas nicht stimmte.

Die Freunde wussten auch Bescheid über  unserer Behandlung.

Als ich dann Fliederbeersaft trank und das Gesicht verzog, fragten sie lieb und vorsichtig nach …und wir bestätigten, das es wieder geklappt hat und wir sehr glücklich darüber seien. Wir würden aber beide mit beiden Beinen fest auf dem Teppich bleiben und wüssten, da die Gefahr ja noch nicht vorüber sei. Wir wären auf alles gefasst.

Was man immer so vor sich hin sagt und vor allem glaubt man auch was man sagt.

Bis es anders kommt. Aber solch Geschichten schreibt nur das Leben. Und die sind teilweise knallhart.

Wir stießen mit unseren Bechern auf unser Glück an und natürlich freuten unsere Freunde sich für uns. Sie kannten ja auch schon das erste Drama.

Ganze 20 min. waren wir erst auf dem Weihnachtsmarkt.

Während wir noch lachen und so reden merke ich, das irgendetwas läuft.

Ich will nicht gleich alle verrückt machen. Wir wollten eh grad weiter, also sage ich,ich müsse kurz auf Klo. Durch Zufall war gleich eine vor Ort, also rein da.

Ich hatte schon so ein Gefühl und zitterte und dachte noch so…lieber Gott bitte nicht…tu mir das bitte nicht wieder an…nicht schonwieder…und da war es wieder!

Alles voller Blut, viel mehr als bei der ersten Icsi. Ich schob gleich ne Kapsel Progesteron hinterher, wimmerte und war so schnell ich konnte aus dem WC draußen. Die anderen standen sich lachend unterhaltend vor dem Eingang. Bis ich da schreiend rausgelaufen kam. Mein Mann total geschockt gefragt was los sei , ich weinte nur schonwieder…schonwieder…es ist schonwieder passiert!!!

Unsere Freunde reagierten blitzschnell.. raus aus der Menschenmenge…zum nächsten freien Platz…Dank Taxi App, schnell Taxi geordert.

Weinend und geschockt standen wir von einer Minute auf die andere am Straßenrand.

Doch ich wusste es war vorbei. Ich fühlte es. Mir lief mitten auf dem Weihnachtsmarkt schon soviel Blut heraus,das ich allen Ernstes vor allen Leuten mitten im Gemenge durch die Jeans durchblutete. Ich fühlte mich einfach nur erniedrigt und beschämt. Beschmutzt und von Gott verlassen. Das kam so plötzlich von einer Minute auf die andere so schnell, das es sich wie ein schlechter Traum anfühlte .Es war aber leider kein Traum. Es war ein war gewordener Alptraum.

Ich war so geschockt und bestürzt und ich schämte mich, allen den Abend verdorben zu haben.

Mein Mann und ich fuhren ins nächstgelegene Krankenhaus .Unsere Freunde fuhren auf unseren Wunsch hin nicht mit. Das wollten wir keinem antun.

Wir kamen beim Krankenhaus an, ich stand auf und es lief noch schlimmer als vorher, alles durch die Hose durch. Das werde ich mein ganzes Leben lang nicht vergessen. Ich hab schon öfter davon gehört, das Frauen, so ihr Baby verloren haben durch so eine starke plötzliche Blutung. Ich habe nie an der Wahrheit gezweifelt. Aber es selbst erleben zu müssen ist noch einmal etwas ganz anderes.

Der Alptraum ging weiter.

Wir waren zwar im nächstgelegenen Krankenhaus angekommen, aber diese hatte keine Gynäkologie!!!!! Also riefen die kurzerhand einen Rettungswagen, der mich zum nächsten Krankenhaus fahren sollte. Wir hatten keine Krankenkassenkarte, kein Perso  und nix mit. Was soll man damit auch auf dem Weihnachtsmarkt?  Normalerweise…

Wir wurden trotzdem sehr nett behandelt.

Statt meinen Weihnachtsmarktabend nachzuholen und leckere Kleinigkeiten zu naschen und eine schöne Zeit mit meinem Mann und unseren Freunden verbringen zu dürfen, wurde ich nun mit Blaulicht quer durch die Stadt am Weihnachtsmarkt vorbei zum nächsten Krankenhaus gefahren. Und das 10min. nachdem wir feierlich verkündet haben, das es wieder geklappt hat. Ein unfassbar schlechter Film.

Mir liefen die Tränen übers Gesicht und ich konnte diesen Alptraum gar nicht fassen. Ich hatte ja noch nicht einmal Schmerzen! Gar nichts! Noch nicht einmal ein ziepen.

Ich wäre die letzte gewesen, die bei irgendeiner Ungereimtheit das Bett verlassen hätte.

Immer wenn ich die Sirene eines Rettungswagens höre, denke ich immer kurz “Gott schütze Dich“, das habe ich mir im Laufe der Jahre so angewöhnt.

Nun lag ich zum allerersten Mal selbst auf dieser Liege und die Sirene heulte.

Und ich hoffte, das diesmal irgend ein Mensch da draußen , der das hörte für uns ein liebes Wort nach „Oben“ schickte.

Außerdem kam ich mir wieder einmal unendlich bescheuert vor. Soviel Alarm

und soviel Gewese um wahrscheinlich „wieder nichts“ war ein schmerzhaftes Gefühl.

Aber unser Wunschbaby brauchte Hilfe, dafür wollten wir nichts unversucht lassen und dafür muss man sich eben so zeitnah wie möglich in ärztliche Hände begeben.

Es kam jegliche Hilfe für unseren absoluten Wunschkrümel zu spät. Im Gegensatz zur ersten Schwangerschaft, war auf dem Bildschirm vom Baby nichts mehr zu sehen. Keine embryonale Anlagen nichts. Es war alles innerhalb von den lächerlichen paar Minuten rausgespült.

Ich war wie versteinert. Mein Mann auch total geschockt.

Ich dachte an den widerlichen Typen, der mich so verbal angegriffen hatte und dachte, der könne ja nun zufrieden sein,das so was wie ich sich anscheinend wirklich nicht vermehrt. Ich hoffte ,er würde träumen ,was passiert ist und an seinem schlechten Gewissen zu Grunde gehen.

Ich musste noch ein paar Stunden dort bleiben, denn sie wollten wissen , ob ich irgendwelche Antikörper bilden würde. Es war mir zu dem Zeitpunkt völlig egal, blieb aus Vernunft aber trotzdem.

So lag ich die Zeit des Wartens in einem Krankenhausbett mitten auf dem Flur und ließ das ganze Jahr versteinert Revue passieren. Was hatten wir nur verbrochen, das dieses Jahr ,in dem wir uns nach 10! Jahren das Jawort gegeben hatten so unfassbar schlecht für uns lief.

Ich fing ganz leise die Melodie von Phillip Poisel zu singen und anzupassen…wie soll ein Mensch das ertragen, alle Tage zu flehn……ohne es einmal zu schaffen …dir in die Augen zu sehen…..dich in die Arme zu nehmen….wie soll ein Mensch das ertragen, auch den eigenen Mann so hilflos leiden zu sehn…

Wie soll ein Mensch das ertragen? .....schweigen

Wie soll ein Mensch das ertragen? .....schweigen

Wie versteinert summte ich vor mich hin,mein Mann und ich hielten die Hand des anderen.

Und dann hatte ich das Gefühl, es saßen kurzfristig drei Leute bei mir am Bett, keine Ahnung wer.

Irgendwelche lieben Menschenseelen oder Engel oder sonst irgendwas. So eine Art Schatten. Mir war das völlig egal. Ich war ganz ruhig. Ich kann das auch nicht erklären. Es klingt auch ziemlich ausgedacht, wie alles was ich bisher in meinem Blog schrieb- ich wünschte es wäre so!

Diese drei Wesen die ich glaubte irgendwie nebenbei wahrzunehmen, strahlten einfach nur Traurigkeit und Betroffenheit aus. Es war kein Gefühl von, Kopf hoch, eines Tages wird alles gut. Es war eher ein Gefühl von….es sollte so sein.. es ist sehr traurig, aber weil es eben nun auch zu spät sei, könne man einfach nichts mehr machen. Es ist jetzt so wie es ist, und das machte diese Wesen traurig und bedrückt.

Ich will auch nicht weiter darauf eingehen. Ich hab mit Esoterik auch nix am Hut.

Aber ich akzeptiere es schon und kann mir auch vorstellen, dass es Dinge zwischen Himmel und Erde gibt, die wir nicht erklären können. Warum auch nicht.

Viele glauben ja auch daran, eine Kinderseele zu empfangen ect. .Warum sollen dann nicht auch drei schattige Gestalten kurzfristig aus dem Konzept gebracht werden und an meinem Bett hocken um einfach Mitzufühlen.

Mal abgesehen von diesem seltsamen Moment merkte ich aber eine Veränderung in mir. Aus der verzweifelt flehenden und vor Seelenschmerz weinenden Schuschu wurde nachdem mir das schonwieder passiert ist ein Stein. Dabei ging es in erster Linie nicht darum,das wir unser Baby wieder verloren hatten ,sondern um die Art und Weise!

Ausgerechnet auf dem Weihnachtsmarkt kurz vor Weihnachten, meinem liebsten Fest??? Uns alles wieder zu entreißen, wofür wir so gekämpft haben?

Ich fühlte mich vom Schicksal dermaßen verschei…., das ich nur noch Spott für diesen schlechten Regisseur  dieses Horrorfilms übrig hatte. Ich war diesmal nicht von Trauer zerfressen sondern von Wut. Ich fragte mich immer wieder, warum auf so eine harte Art und Weise?

Hätte es nicht genügt im stillen Kämmerchen zu Hause mit meinem Mann festzustellen, das wieder etwas nicht stimmt? Wie wäre es mal mit Privatsphäre???

War das wirklich nötig, nach allem was wir dieses Jahr durch haben, solch eine Showeinlage daraus zu machen??? War es wirklich nötig das ich mitten auf dem Weihnachtsmarkt in einer Sturzblutung vor allen Leuten durch die Jeans durch unser Baby verlieren muss- SCHONWIEDER???

Das Schicksal ist nicht nur ein mieser Verräter, es ist manchmal das Allerletzte.

Ich war in meinem ganzen Leben noch nie so wütend, noch nichtmal auf diesen dummen Vogel vom Weihnachtsmarkt.

Ich war so voller Wut, das ich zynisch Weihnachtslieder zu Hause sang.  Fröhöliche Weihnacht ÜBERALL!!! Und dabei rief ich Schatz, lass uns Plätzchen backen, es ist Weihnachten und rührte ziemlich übertrieben in den Töpfen rum…

Ich sagte zu meinem Mann ,komm lass uns Tanzen.. das Leben sei so wundervoll leicht und das Schicksal meine es nur gut mit uns….irgendwann hörte ich mit diesem Sarkasmus auf und trat gegen Türen und schlug mit Fäusten gegen die Wände. Ich rastete aus wie eine Verrückte. Nach 5 Minuten war der Spuk vorbei und ich ging zur Tagesordnung über. Ich hatte so eine unbändige Wut in mir, auch nach ein paar Wochen noch. Und immer wieder ging es nur und das eine! Nicht das wir unser Baby verloren haben , sondern wie!!!

Ich bin wirklich gläubig.aber ich war so was von wütend ,das ich sogar nach oben zischte “Hauptsache Dein Sohn steht immer wieder auf“!!!

(Dafür habe ich mich längst in mehreren Gebeten entschuldigt).

Ich bin nur ein Mensch kein Fabelwesen. Es tut eben einfach unfassbar weh und ich konnte mit diesem Schmerz nicht anders umgehen.

Darum  hoffte ich auch, dass die Feiertage bald endlich rum wären. Ich wollte das hinter mir haben.

Ich weiß nicht wie ich es schaffte Geschenke für Nichten und Neffen zu kaufen. Sie sollten nicht darunter leiden, das war der einzige Grund, warum ich schaffte mich aufzuraffen.

Es war so ziemlich das traurigste Fest, was wir je miteinander erlebt haben.

Als mein Mann mir Heilig Abend einen Engel in stillen Gedenken schenkte brachen wir beide in Tränen aus. Es war ein sehr schönes Geschenk, denn es brachte soviel zum Ausdruck. Das auch er sehr trauerte und litt, das auch dieses Baby, egal wie winzig ein Teil unseres Lebens ist und dazu gehört. Genauso wie das erste.

Es kam Sylvester und wir feierten nicht. Wir fuhren still und leise an die Ostsee an den Strand und waren umgeben von frischer Luft ,hatten ne Flasche Sekt dabei und schauten wie alle Feuerwerkskörper in die Luft schossen und genossen das große Feuerwerk.

Auf ein besseres glücklicheres Jahr 2015

Auf das wir schnell über alles hinwegkommen und nicht mehr diesen starken Schmerz in uns spüren.

Wir schossen ein paar Glücksraketen in die Luft, für jedes Baby eine und eine dritte für alles Gute was im neuen Jahr kommen mag.

Dann fuhren wir gemütlich nach Hause und aßen einen Berliner im Bett und guckten noch ein bisschen Sylvester TV.

Und ich schwor mir im nächsten Jahr mehr zu leben. Egal was das Schicksal noch für Bolzen für uns bereithält.

Ich möchte meinen Mann nie wieder so leiden sehen müssen!

Ich möchte für lange Zeit nicht mehr  so lange am Stück und immer und immer wieder so traurig sein müssen!

2014….

Es wird nie mehr sein wie es war!

Vergesst meinen Namen !

Vergesst wer ich war!!!!!

Au au  revoir!!!!

Es geht immer noch schlimmer

Auf einem Samstag fuhren wir mit der Familie  zum Weihnachtsmarkt .Ich fühlte mich gut. Alles war in bester Ordnung. Keinerlei Beschwerden. Ich freute mich auf einen schönen Abend, auch ohne Feuerzangenbowle. Das störte mich nicht.

Dafür hatte ich ja als Schwangere die Lizenz zum überall mal von Naschen. Das war auch sehr schön der Gedanke. Ich genoss den Duft auf dem Weihnachtsmarkt und die vielen bunten Lichter. Ich war durch die Hormone total plüschig und malte mir aus, schon im nächsten Jahr, wenn Gott will, mit unserem kleinen Kügelchen hier rum gehen zu können.

Auch wenn es dann für alles noch zu klein wäre, Hauptsache unser Wunschbaby wäre endlich bei uns und wir säßen als kleine Familie unter unserem großen Tannenbaum und könnten einfach unser Glück genießen.

Aber bis dahin war es noch eine lange Zeit und wir wollten erstmal alle etwas essen.

Alle wollten Fischbrötchen. Ich nicht. Ich wollte Champignons.

Und so quetschte ich mich durchaus vorsichtig als einzige von allen in die andere Richtung zum Pilzstand.

Das kann ja keiner wissen , das das so bitter enden würde.

Es war ein sehr großes Gedrängel .Es war eben Samstag.

Und es gibt immer wieder Leute die mit Alkohol umgehen können und die,die einfach nur krank sind.

Ich weiß nicht warum ausgerechnet ich immer an solche Exemplare gerate.

Ich versuchte wirklich behutsam an einen Typen vorbeizukommen um an meine Champignons zu kommen.

Mir war esauch nicht so angenehm dieses Gedrängel der ganzen Leute. Aber man ist eben nicht allein auf der Welt und lebt dann halt damit. Man ist ja nicht geistig unterernährt.

Der Typ, auf den ich dann traf allerdings schon. Er war in Begleitung eines Kumpels und zwei Frauen. Ich versuchte nun an diesem Typvorsichtig vorbeizukommen.

Und weil ich eben etwas dicker bin, blieb es nicht aus, das ich ihn etwas striff.

Wirklich nichts nennenswertes.

Der Typ hatte diese Berührung allerdings als Startschuss seiner kranken Showeinlage verstanden und fing allen ernstes an mich total voll zu pöbeln, ob ich ihm am Arsch hätte grabschen wollen !!! Und ob ich notgeil auf ihn wäre???

Ich war in all den Monaten so sehr mit Füßen getreten worden vom Schicksal, vom Hausarzt, von der Krankenkasse, von Mitmenschen , vermeintlichen Freunden ect.. das ich die Faxen dicke hatte, mir immer ständig etwas gefallen lassen zu müssen.

Ich guckte diesem Vogel direkt in die Augen und sagte ganz cool, das ich schwanger bin und deswegen an solchen Grabschereien gar kein Interesse hätte.

Ich dachte, das dies genügen müsste, das es ihm unangenehm ist eine schwangere Frau so dumm anzumachen. Mir war das auch egal. Es ging nicht um “Ich bin schwanger und darf deswegen alles“ -mal davon abgesehen, das ich ja auch gar nichts verbrochen hatte. Es ging einfach darum, mich zu wehren und den Menschen,die es nicht gut mit einem meinen eine Grenze zu setzten.

Daraufhin rastete der Typ dermaßen aus, dass es wirklich nicht mehr schön war. Er pöbelte, das es ihn einen scheiß interessiere ob ich schwanger sei und ob ich glauben würde, das er darauf Rücksicht nehmen würde.

Ich hatte mir geschworen mir nix mehr gefallen zu lassen und wollte meinen Kügelchen beschützen, darum guckte ich ihm direkt in die Augen und konterte“ Rücksicht nehmen muss kein Mensch, einfach in Ruhe lassen reicht schon völlig aus!

Er pöbelte weiter und meinte wortwörtlich, dann müsse ich meinen schwangeren Ars.. nicht auf den Weihnachtsmarkt schwingen , ich hätte gefälligst zu Hause zu bleiben und an Orten wie diesen nichts zu suchen!!!

Ich ignorierte ihn, bestellte zitternd meine Champignons und hörte wie er dann lautstark pöbelte und fragte, wer so was hässliches wie mich überhaupt fi…. und schwängern würde!!!???

Das tat mir so unfassbar weh. Nicht wegen meinem Aussehen.I ch weiß selbst das ich bei der Miss Germany Wahl nicht gerade unter den Top drei lande. Da hab ich auch überhaupt kein Problem mit.

Aber das dieser kranke Typ sich derart verbal ohne Grund an mir vergriff machte mich so was von wütend. Ich wollte alles was mir heilig ist und ich gerade unter meinem Herzen trug beschützen. Es war mir so kostbar und heilig unser noch so winziges Baby ,das  seine widerlichen Worte es einfach so beschmutzten, das tat mir unendlich weh. Was für ein kranker Typ! Warum warum warum passiert solch schlechten miesen und charakterlosen A-löchern so was schlimmes nicht? Ich verstehe es nicht. Und ich will es auch nicht verstehen!!!

Ich würde im Leben mit solchen Leuten nicht tauschen wollen. Was für eine armselige Kreatur.

Ganz mutig und ruhig ging ich auf ihn zu, musste ja samt Pilzen eh an ihm vorbei.

Er wollte weiterpöbeln. Dann schnitt ich ihm das Wort ab.

Auf die Frage, was sein eigentliches Problem mit mir sei wusste er keine Antwort.

Ich sagte noch zu ihm, das wenn ich ein Kerl wäre und solche Oberarme, dann könne ich verstehen ,wenn er sich auf den Schlips getreten fühle und mit mir messen möchte. Aber ich bin eine Frau, kann für ihn überhaupt keine Bedrohung darstellen und bin zudem noch schwanger! Er möchte mir sein Problem genauer definieren! Der Kumpel von ihm sagte kein Ton! Die Weiber auch nicht! Die haben ziemlich peinlich berührt geguckt und wirkten ziemlich erstaunt ,das dieser komische Vogel von so einer wie mir mal ordentlich Kontra bekommen hat. Die konnten damit gar nix anfangen, standen da wie angewurzelt.

Der Dummhans konnte auch nichts anderes als weiter dummes Zeug pöbeln und betonte noch einmal wie scheißegal es ihm sei das ich schwanger bin. Ich konterte, das er sich mal geistig  untersuchen lassen solle, da er immer die gleichen Sätze ungefragt wiederholen würde. Dann empfahl ich ihn noch seinen Alkoholpegel seinen Entzugserscheinungen anzugleichen, dann würde er die Welt auch wieder etwas klarer sehen!

Und dann verschwand ich. Total zitternd und aufgeregt. Nicht glauben könnend, was da gerade vorgefallen ist. Ich weinte innerlich. Fühlte mich beschmutzt. War geschockt.

Was sind das nur für Menschen.

Das schlimme war, so betrunken war der gar nicht.

Ich tu wirklich keiner Fliege etwas zu Leide.

Aber das war einfach zu viel.

Ich erzählte den anderen kein Wort davon und ließ mir nach außen hin nichts anmerken. Hätte ich es denen erzählt, die hätten diesen Typen zerfleischt!

Eine Massenschlägerei auf dem Weihnachtsmarkt? Nein Danke, ich war schon geschockt genug. Aber ich versuchte den Typen noch zu fotografieren. Mir gelang leider nur ein völlig verschwommenes Bild.

Ich wollte ihn in meiner Wut auf Facebook an den Pranger stellen. Der wäre nie wieder glücklich geworden. Und ich gehöre bestimmt nicht zu den bösartigen Menschen. Aber was zuviel ist, ist zuviel .

Naja man trifft sich immer 2x im Leben.

Klingt alles total fies und gemein von mir. Aber so habe ich in diesem Moment empfunden und ich bekomme langsam eine leise Ahnung davon, was es bedeutet sein Kind zu beschützen. Viel Spaß mit mir später, wenn einer meinem kleinen Kügelchen auch nur ein Haar krümmt :)))

Meinem Mann erzählte ich erst am nächsten Tag, von diesem Typen und er war natürlich total entsetzt! Ich hätte lieber Bescheid sagen sollen oder einfach weggehen.

Normalerweise tu ich das auch. Bin total vernünftig. Aber wenn du immer und immer wieder nur getriezt wirst, dann platzt einem auch mal der Kragen.

Der Appetit auf die Pilze war mir jedenfalls mächtig vergangen.

Die zweite ICSI

Ich bin noch krank geschrieben.

Mein Mann weiht seinen neuen Chef ein, trifft auf absolutes Verständnis und bekommt für Punktion und Transfer frei.

Es gibt sie doch noch, die tollen Menschen.

November 2014.

Hoffnung.

Tgl. 300 Einheiten Menopur.

Punktion nicht mehr ohne Vollnarkose. Man lernt ja dazu.

Keine Schmerzen nix. Narkose vertrage ich gut.

Wie viel  Eizellen möchten sie denn „Frau Schuschu“?

Ich noch völlig benebelt…. Ja ich ähm…..

Der Doktor fragt 5 vielleicht?

„ …ja das wäre schön!“

Oder lieber 6?

???

Oder 7?

 …oh was ,meine Güte!

Oder 8?

Das glaube ich nich !?!

Gut, „Frau Schuschu“, wenn sie es nicht glauben, dann nehmen wir eben 9!!!

9 Eizellen ??? Das ist ja wundervoll flüstere ich….

Guten Mutes fährt mein Mann mich nach dem üblichen Prozedere nach Hause und ich ruhe mich aus.

Am nächsten Tag der ernüchternde Anruf.

Nur zwei Eizellen waren gut und davon hat sich nur eine befruchten lassen.

*Autsch*

Je mehr desto besser, diese Lektion war denn auch schnell erlernt.

Egal, Hauptsache eine! Die eine kann die Eine!!! Sein !

Hoffnung.

Und der feste Wille mich diesmal nicht so verrückt zu machen.

Was auch immer da diesmal auf uns zukommt. Es soll uns nicht noch einmal so aus der Bahn werfen. Fest vorgenommen. Lebensruder nicht aus den Händen gleiten lassen!!!

Auf dem Weg zum Transfer sehen wir einen Schornsteinfeger *freu*

Transfer geschafft. Mit Schatz Händchen gehalten. Zurück auf dem Parkplatz sehen wir einen riesigen Hasen, der da einfach nicht hingehört !Er fraß einfach in aller Ruhe Gras aus einer“ Parkinsel“ und machte keine Anstalten wegzuhoppeln. Hase- Zeichen der Fruchtbarkeit* freu*. Nahmen wir gern alles mit. Natürlich nur symbolisch. Selbstverständlich zerrten wir das arme Tier nicht ins Auto lol. Foto genügt. Glück kann man ja nicht erzwingen lol, obwohl man das manchmal schon gerne möchte!!! :))))

Ab nach Hause, geschont und eiweißreich ernährt, soll ja bekanntlich helfen. Man tut was man kann. Gibt sogar einen Film der so heißt. Da  gab es auch ein Happy end.

Diesmal wird die Warteschleife mich nicht verrückt machen. Ich fühlte mich ganz stark.

Und zwar ganze drei Tage lang! Danach ging wieder das googeln los.

Aber nicht so schlimm, wie beim ersten Mal. Deutlich weniger, aber ganz lassen konnte ich es nicht.

Spontan entschied ich mich bei dieser ICSI noch kurz vor um hinter und nach der PUNKTION/TRANSFER zur AKKUPUNKTUR zu gehen.

Wie gesagt man tut was man kann..

Ich sah aus wie ein gespickter Käseigel von einem 80er Jahre Buffet.

Es tat mir gut und ich bilde mir ein, dass es helfen kann.

170 Euro für drei Sitzungen und eine Empfehlung.

Bryophyllum ist das Stichwort .Ab Transfer 1x tgl. Einnehmen- na wenn es weiter nichts ist! 16 euro und ein paar Zerquetschte- ,das erste richtige Schnäppchen.

Mach ich, und ich fühle mich gut- denn ich wie gesagt  tue was ich kann!

Drei Tage nach dem Transfer Zahnschmerzen.

Ich stelle mich meiner Angst vor dem Zahnarzt. Ganz tapfer gehe ich hin.

Lasse mich behandeln ohne Betäubung. Halte meinen Bauch fest und denke“ nur für Dich mein Schatz“.

Amalgan? Auf gar keinen Fall!!!

Weiße unschädliche Kunststofffüllung?

Ja bitte!

Kostet aber in diesem Fall um die 150 Euro..

Ach wirklich? Ich tue überrascht, bin es aber nicht.

Mir egal, für Baby machen wir alles. Auch koffeinfreien Kaffee trinken (äh..).

Tgl. mach ich Spaziergänge an der frischen Luft und lasse mir die Herbstsonne auf die Stirn scheinen -Vitamin D ist das Stichwort.

Und innerlich merke ich wie sich dieser Versuch vom ersten Unterscheidet .Ich weiß jetzt was in etwa auf mich zukommen kann (denke ich ).

Ich bin viel ruhiger und es ist mir egal wovon. Von den Erfahrungen, von der Akupunktur, Bryophyllum  oder auch alles ein bisschen.

Und ich fühle es…das ich, obwohl ich es beim letzten mal schon dachte…noch nie in meinem Leben so was von bereit für ein Baby bin, es zu empfangen und in mir wachsen zu lassen, wie nie zuvor. Ich war innerlich noch nie so bereit wie jetzt!

Und was auch immer kommt, eines Tages wird alles gut. Vielleicht ja schon diesmal.

Kurz vorm Bluttest wurde ich dann doch wieder nervös.

Seit Tagen war mir unterschwellig übel. Aber es ist immer die gleiche Leier.

Es kann auch von den Medikamenten kommen. Darum versucht man mit beiden Beinen auf dem Teppich zu bleiben. Nur ab und zu, wenn keiner guckt, gönnt man sich einen Höhenflug und träumt ein wenig, was wäre wenn….
Und dann wachte ich eines morgens auf und hatte geträumt,daß mein HCG Wert bei 17.000! lag und ich nur fragte ,ob das nicht ein bischen zu viel sei?
Ich musste als ich wach war schmunzeln und erinnerte mich an den anderen Wahrtraum mit dem Pfarrer.Vielleicht ist es wirklich so,daß unser Unterbewusstsein früher Bescheid weiß, als man selbst:-)

Die Nacht vor dem Bluttest war ich bei meinem Bruder und meiner lieben Schwägerin. Sie hatte mich von zu Hause abgeholt.

Denn unser Auto war schon wieder kaputt. Kein weiteres Kommentar dazu- die Ruder meines Lebensbootes fest in der Hand- erneut kentern ist nicht!!!

Ich lass mich nicht mehr unterkriegen! Wir lassen uns nicht mehr unterkriegen! Auch wenn bei uns im Dorf nur einmal am Tag ein Bus fährt.

Auch nicht als wir wegen ein paar Einkäufen 1,5 Stunden zu Fuß durchs Dorf tingelten und auf dem Rückweg wie zwei Hörns einen Sack Kartoffeln und diverse andere Dinge durchs Dorf schliffen. Ich kam mir vor wie ein bunter Hund lol.

Nicht aus der Ruhe bringen lassen ;-) oooohhhm…..

So kam es, das ich eben wie gesagt bei Brüderchen vor dem Bluttest übernachtete.

Sie wussten alle bescheid, waren schon ganz gespannt. Ich nicht. Ich hatte wieder mal schiss, das es vielleicht nicht geklappt hat. Ich hatte das Gefühl meinen Joker schon verbraucht zu haben, nachdem ja schon die erste Icsi positiv war.

Dann erwähnte ich nebenbei, dass ich ja einen Schwangerschaftstest dabei hätte.

Männer denken praktisch und so hinterfragte mein Bruder x mal, warum ich mich denn so quäle und bis morgen warte. Ich solle doch einfach den Test machen, dann wüsste ich ja bescheid.

Recht hatte er.

Es war schon nachts um 1.00 Uhr.

Ich machte diesen Test, legte ihn auf den Stubentisch und meine Schwägerin und mein Bruder starrten auf den Test. Ich lief auf und ab in der Stube und erklärte noch lang und breit, was man denn wann sehen müsste wenn es geklappt hätte. Sie sagten nix!

Sie leuchteten mit ihren Handys auf den Test und lachten nur.

Irgendwann fragten sie, was muss man noch mal sehen, wenn es positiv ist?

Ich wurde etwas zickig, weil das ich ja nun gerade erst erklärt hatte!

Ich schnappte mir das Ding und erklärte ,na wenn da zwei …Schei….seid ihr beide blind ???Da ist doch ein zweiter …oh mein Gott!! Die beiden lachen nur…hahaha …hihihi ….hoohoo…und antworten…der zweite Strich war sofort zu sehen, wir wollten nur nicht gleich aufschreien!!!!

Es hatte schon wieder geklappt!

Es hat definitiv eine Einnistung stattgefunden! Das bedeutet falls das diesmal auch nicht gut geht, ich hab auf jeden Fall reelle Chancen, das es eines Tages klappen kann!! Das machte mich sehr glücklich! Ich war total erleichtert. Nun galt es nur noch herauszufinden, ob der Wert weiter steigt oder bereits wieder am fallen ist. Immer diese Ungewissheit. Irgendwie hangelt man sich immer von einer Hürde zur nächsten und entweder du schaffst es oder knallst wieder runter. Ich könnte x Sportarten aufzählen, die ich durchaus als angenehmer empfinde!

Grinsend fahr ich zur Kinderwunschklinik und erzähle den lieben Mädels von meinem Traum von HCG WERT von 17.000! :))))) …nicht aber von dem heimlich gemachten Test.

Alle lachen über den Traum und wünschen mir Glück.

Nachmittags der erlösende Anruf!

Progesteronwert gut!

HCG Wert von 50!!!Zwar keine 17.000 , aber immerhin doppelt so hoch, wie bei der ersten Einnistung - HOFFNUNG.

Ich bestehe nach drei Tagen auf einen Kontrollwert. Man sagt es sei nicht nötig, könne aber meine Ängste verstehen.

Der Wert war ordentlich gestiegen.

Und ich hüpfte vor Freude in die Luft und trug eine schöne Hoffnung in mir, denn diesmal waren die Werte wirklich viel besser als beim ersten Mal.

Trotzdem blieb ich auf dem Teppich und sagte mir immer wieder, keiner weiß was noch kommt, aber hier und jetzt ist alles gut!!!!!!

Ich wollte diesmal auch nicht so nervös wie beim ersten mal alle 2 Tage zum Ultraschall und in mir rumstochern lassen. Ich war mir ganz sicher, das wenn es nicht gut wird, ich eh nichts machen kann und ich wollte meine Nerven schonen.

So versäumte ich sogar ganz mutig einen Kontrolltermin in der Kinderwunschklinik, weil ich die Nacht nicht so gut geschlafen hatte und verlegte diesen auf den nächsten Wochenanfang. Meine Schwägerin staunte über meine Gelassenheit und ich ehrlich gesagt auch. Keine Ahnung ob es an der Akupunktur lag oder sonstigen Zaubermitteln.- Es war auf jeden Fall  sehr sehr angenehm sich mental so stark zu fühlen.

Ich träumte davon, dass man beim nächsten Termin schon die Möglichkeit haben müsste wieder den Herzschlag zu sehen. Und darum freute ich mich riesig, als mein Mann mir sagte, dass er Montag durch Zufall frei hat. Ich empfand es nicht als Zufall. Ich glaubte fest daran, dass es so sein sollte vom Schicksal so gewollt.

Vielleicht durfte er diesmal bei diesem wundervollen Moment, wenn du zum ersten Mal siehst, dass das Herz deines Babys schlägt, dabei sein? Ich gönnte es ihm von ganzen Herzen. Ich wusste ja, wie unfassbar berührend dieser eine Moment ist!!!

……………!