…aus den Flitterwochen zurück stand erst einmal Papierkram an.
Die Krankenkasse hatten wir
letztes Jahr bereits gewechselt, da die jetzige gegenwärtig auch 50% der Kosten
für Ehepaare über 39 Jahren bezahlt + 300 Euro pro Versuch extra.
Wer auch immer unsicher ist,
seine Krankenkasse zu wechseln, dem kann ich nur dringend ans Herz legen: TUT
ES! Gerade weil es inzwischen schon vereinzelte Kassen gibt die sogar bis zu
100% erstatten. Auch für über 39 Jährige? Natürlich nicht! Das ist wohl noch
zuviel des Guten ...
(Falls Ihr Fragen dazu habt,
nur zu!)
Mitte März trumpfte ich dann mit meinem allerersten Rezept und
einem zugeklebten Schuhkarton in meiner Stammapotheke auf.
Ich kam mir vor wie ein
bunter Hund, denn die Rechnung von über 1000 Euro beglich ich mit unserem
Hochzeitsgeld, wobei sich nicht alle Gäste zusammentaten und einen Umschlag mit einem
Schein überreichten…
Es waren gesammelte Werke,10er,
20er,5er und jede Menge Klötergeld – eben ein ganzer Schuhkarton voll- mein
Brautschuhkarton.
Früher hab ich immer mit den
Augen gerollt, wenn ich 5 Euro Rezeptgebühren für einmal „Nasivin“ und einen
Beutel Salmiakpastillen begleichen musste.
Darüber bin ich inzwischen
hinweg.
Man kam beim Zählen mit den
lieben Angestellten etwas tiefer ins Gespräch.
Alle waren sich einig,
Kinderwunsch kostet unfair viel Geld für Betroffene. Das muss geändert werden,
gerade in einem Land wo viel zu wenige Kinder geboren werden. Zu schade, dass
die die es begriffen haben hinterm Apothekenthresen oder überall woanders zu
finden sind, jedoch nicht in der Politik-Ausrufezeichen.
Die folgende Hormonbehandlung
vertrug ich erstaunlich gut, ganz anders als befürchtet. Ich empfand es überhaupt
nicht schlimm, wohl wissend, dass dies nicht immer der Fall sein muss.
Uterus-Tv ergab, dass sich alles prima entwickelt.
Dann war er da - der Tag der
ersten Punktion meines Lebens. Ich sollte etwas zur Beruhigung bekommen, so
ähnlich wie bei einer Magenspiegelung- sie werden nichts davon mitbekommen….und
genau darauf stellte ich mich innerlich ein.
Als ich nur eine Infusion mit
einem Paracetamolgemisch erhielt –spätestens da hätte ich misstrauisch werden
sollen!
Dementsprechend geschockt war
ich nach der Punktion, dass das so wehgetan hat und ich eben nicht weg war-
sondern total klar im Kopf! Als mathematische Niete hätte ich Euch die
Wurzel aus 2448 ziehen können. Ich
sollte immer Husten, wenn er zustach. Das werde ich nie vergessen, eben weil
ich nicht darauf vorbereitet war. Irgendetwas ist da schief gelaufen. Ich hab
natürlich nicht nur Paracetamol bekommen laut den Ärzten. Aber was auch immer
es noch war- es war zu wenig!
Und so lag ich wach im
„Aufwachraum“ und weinte vor Schock.
5 Eizellen wurden punktiert.
Bitte habt trotzdem keine
Angst vor einer Punktion! Ich denke, dass das einfach nur doof für mich
gelaufen ist. Pech halt.
Nach 2 Tagen erfuhren wir
unseren seelischen Ausgleich.
Von 5 Eizellen haben sich 2
befruchten lassen. Ein Vierzeller und ein Sechszeller. Beide wurden mir
eingesetzt. Mein Mann hielt beim Einsetzen unserer zwei Kügelchen meine Hand
und der Moment brannte sich in unseren Herzen ein. Ich schloss die Augen und
mir liefen ein paar Freudentränen über
die Wangen. Danach durften wir noch das Video des Einsetzens sehen, auch das war
einfach nur berührend schön!
Danach durften wir bereits
gehen und wir kauften in der Nähe gleich jede Menge Joghurt ein, denn das soll
ja bekanntlich die Einnistung fördern.
Wir parkten - ! wirklich nur
ausversehen !- auf einem Mutter Vater Kind Parkplatz und
bemerkten das erst als wir mit der Palette Joghurt aus dem Supermarkt zurück
waren. Der Transfer war ja gerade erst 30 min. her und darum haben wir
natürlich aus vollem Herzen gelacht über diesen Zufall.
Und plüschig, wie man
manchmal voller Hoffnung wird, habe ich es dann gleich mal als gutes Omen
genommen zum durchhalten der ersten Warteschleife.
Drei Tage hielt das gute
Gefühl an, dann fing mein Gehirn an zu rattern wie eine alte Schreibmaschine.
Es sind die üblichen Millionen Gedanken
und Fragen, die uns Frauen in dieser Phase beschäftigen. Schade, dass man am
Kopf kein Deckel hat, wo man zwischendurch einfach mal frische Luft hinein
lassen kann.
Jeden Abend nahm ich brav das
Progesterongel. Schon nach ein paar Tagen schlich sich unterschwelliges
Unwohlsein bei mir ein. Ich versuchte es zu ignorieren, wir wollen ja auf dem
Teppich bleiben.
An einem Freitagmorgen ,7
Tage nach Transfer wachte ich auf und war total grün im Gesicht. Mir war derart
übel, dass ich dachte ich werd doof!
Gleichzeitig machte sich in
mir eine Hoffnung breit, ob es vielleicht doch ein Zeichen dafür ist das es
geklappt hat? Mir war so schlecht, dass ich bald nur jeden zweiten Zahn putzen
konnte.
Ich bin es nicht gewohnt
einen gelben Zettel abzugeben, mein selbst auferlegtes strenges
Pflichtbewusstsein.
Ich bin ja gerade erst für
die Punktion ausgefallen. Und das ausgerechnet zu einem Zeitpunkt, wo ich in
einer Zweigstelle gebeten wurde auszuhelfen wegen Personalmangel für einen
ganzen Monat. Alles neu, alles fremd, viel pflegebedürftigere Patienten, viel
mehr Stress.
Ich habe es nicht über die
Lippen gebracht, dem Chef zu sagen, dass das gerade bei mir leider gar nicht
passt. Ich hatte Angst davor, offen mit meinem Kinderwunsch umzugehen. Erst
Recht aufgrund der angewandten Methode.
Genau der erste Arbeitstag in
der neuen Filiale sollte der Tag der Punktion werden, oder vielleicht auch 2
Tage später- je nach Größe der Follikel.
Und so musste ich aus meinem
Kinderwunsch ein „Frauenproblem „ machen, was operativ entfernt werden muss.
Ich hasse es lügen zu müssen, lege selbst sehr viel Wert auf Ehrlichkeit von
meinem „Gegenüber“.
Es war sehr unangenehm mich
derart zu verstellen. Es fühlte sich nicht richtig an und setzte mich sehr
unter Druck. Aber es ging nicht anders. Da war er wieder, der festgebissene
Gedanke alles müsste seine Ordnung haben, wenn ich denn schwanger bin, damit
Baby es auch gut hat.
So sah es nun aus, als wolle
ich mich „rächen“, das man mich für einen Monat versetzte. Ich litt da richtig
drunter, weil es eben genau so nicht war, nicht mal ansatzweise. Natürlich fand
ich die Versetzung doof, aber vom Typ her, hätte ich es ausprobiert und
entweder festgestellt, ist ja gar nicht so schlimm oder ich hätte meinen Mund
aufgemacht und ganz ehrlich gesagt “das wird hier nix“…
Also kam es so wie es kommen
musste. Gleich zu Beginn der Versetzung krankgeschrieben wegen der Punktion.
Dann habe ich ganze 3 Tage gearbeitet.
Und dann kam der besagte
Freitag, an dem ich mir nur jeden zweiten Zahn putzen konnte. Ich hab mit mir
so gekämpft. Ich muss ich muss ich muss zur Arbeit. Ich kann und darf nicht
schonwieder ausfallen. Ich mach mich ja richtig zum Fallobst. Und so zwang ich
mich in mein Auto und fuhr los mit Gummiknien und dieser starken Übelkeit. An
einer Gabelung überlegte ich 148 mal in der Sekunde ob ich wirklich zur
Arbeitstelle abbiege oder einfach geradeaus fahre und wieder nach Hause umkehre. Ich war
wirklich fast gerade aus gefahren, als ich doch im allerletzten Moment noch
schief links rüberzog.
Ich fühlte mich zu versagen,
wenn ich wieder ausfalle.
Doch diese Entscheidung wurde
mir abgenommen, mir wurde auf den letzten Metern zur Arbeit so was von anders,
dass ich rechts rann fahren musste.
Und dann war die Einsicht
endlich da, dass Gesundheit vorgeht und das Ego sich eben jetzt mal hinten an
zu stellen hat.
Ich rief Schatzi an, Schatzi
rief Arbeit an und ich kam wieder nach Hause.
Ich erzählte ganz aufgeregt
was passiert war und würgte dabei immer wieder wie doof.
Als die Geschichte zu Ende
war, war die Übelkeit weg!
Die skuriele Gefühl mich
„sterbenskrank „zu fühlen war gerade mal 25 min. her und es war weg. Einfach
weg, als ob nie was gewesen wäre.
Theoretisch hätte ich jetzt
doch arbeiten gehen können. Nur wer in Gottes Namen glaubt einem so eine
abgefahrene Geschichte, wenn er die Einzelheiten nicht kennt? So blieb ich zu
Hause,um mich nicht noch mehr zum Horst zu machen.
In mir machte sich eine
angenehme Aufregung breit, dass die Übelkeit jetzt bestimmt jeden Tag schlimmer
wird und das es jetzt losgeht.
Ich war mir in meinem Herzen
sicher, dass es irgendwie geklappt haben musste.
Das Gefühl war wundervoll.
Ich verbuchte es als ein Zeichen von oben, dass mir so schlecht wurde, damit
ich meine beiden Kügelchen nicht durch schwere Arbeit gefährde. So konnte ich dann
doch auch mit dem nächsten gelben Zettel leben. Das war alles an dem Freitag.
Dann kam Samstag. Mittags
gegen 12 Uhr. Es kam aus dem nichts. Ich bekam meine Periode? Ich dachte ich
gucke schief! Und ich dachte, dass ist doch gar nicht möglich bei dem ganzen
Progesteron? Und wieso so früh? Und wieso um alles in der Welt war mir gestern
so schlecht? Das war so ein Schlag ins Gesicht! Wie gewonnen so zerronnen!
Völlig aufgelöst rief ich in der Kinderwunschklinik an im Glauben alles sei
vorbei und verloren.
Man beruhigte mich, man hätte
schon alles erlebt. Ich soll die Medikamente definitiv weiter nehmen und den
vereinbarten Termin zur Blutuntersuchung beibehalten.
Ich dachte nur, Professor hin
oder her, der hat doch n Knall!
Gehört hab ich trotzdem. Ich
glaub, ich muss nicht erklären wie sinnlos sich das anfühlt, wenn man so etwas
zum ersten Mal mitmacht.
Abends bekam ich dann meinen
ersten „Anfall“, ich rutschte in so ein tiefes Loch und wurde so wütend auf
mich und auf meinen Körper. Illusion zerstört. Ich hasste meinen Körper, weil
er irgendwie einfach nicht funktionieren wollte.
Ich riss mir an den Haaren
und haute mir selbst eine runter, weil der Schmerz nicht zu ertragen war. Diese
Angst, die einen zerfrisst ,weil man nicht weiß was mit einem nicht stimmt.
Diese unfassbare Enttäuschung. Dieses Gefühl und auch die heftigen Emotionen
haben mich sehr erschrocken, gerade weil ich mir selbst die letzten Wochen
besonders gefestigt und ruhig und realistisch denkend vorkam.
Diese Emotionen kamen und
gingen wieder und schwächten zum Glück nach wenigen Tagen ab. Ich nutzte die
restlichen Krankheitstage, um das alles zu verarbeiten und schonte mich, schlief
viel und lag viel und las viel.
Ich hatte mich damit, dass es
nicht geklappt hat abgefunden.
Inzwischen war es Mittwoch.
Und mir war irgendwie
schlecht, hab es ignoriert und unter Resthormonen abgehakt und las weiter mein
Buch.
Mittwochabend wurde die
Übelkeit stärker und ich war sauer, dass einem der eigene Körper solch dämliche
Signale sendet ohne jegliche Botschaft dahinter.
Ich fühlte mich einfach nur
veräppelt.
Mit selbst gebastelten
Diagnosen erklärte ich mir meinen Zustand so, dass ich meinem Körper wohl in
letzter Zeit doch zuviel zugemutet habe und er eben jetzt einfach völlig
durcheinander ist.
So war ich halbwegs versöhnt
und war fast am Einschlafen ,während sich in mir zum ersten Mal auch der
Gedanke meldete.. steigende Übelkeit…steigende Schwangerschaftshormone?
Irgendetwas stimmt hier doch nicht? Doch schwanger trotz Periode, und zwar so
richtig doll? Ist das Möglich???
Jetzt reichte es mir. In zwei
Tagen ist Bluttest. Das dauert mir zu lange! Morgen mache ich einen
Schwangerschaftstest!!! Ende aus. Ich hatte die Faxen dicke.
Donnerstag. Test gekauft.
Nachdem ich etwas mit mir selbst diskutiert hab, waren ich und ich uns einig es
zu wagen.
Und so geschah es, dass
nichts geschah. Ich starrte auf den gemachten Test und es war einfach so wie es
ist. Keine Zweite Linie .Mich beeindruckte das nicht mehr. Ich weinte noch
nicht einmal mehr, was bis dahin das einzig Auffällige für mich war. Ich war
wohl nach alles wird gut zu einem vielleicht zu einem auf gar keinen Fall hin
zu einem oder doch bei einem natürlich nicht angelangt und weinte nicht? Ich
glaubte einfach durch dieses auf und ab der Gefühle komplett abgestumpft zu
sein, denn normal reagiere ich viel emotionaler.
Fast gelangweilt kroch ich in
mein Bett und las mein Buch weiter.
Ablenkung tut gut. Eine
letzte Kontrolle nach 10 min. ergab ebenfalls ein negatives Negativ. So las ich
fast 5 Stunden am Stück mein Buch und würdigte den Schwangerschaftstest, der
auf meinem Nachttisch lag keines Blickes mehr, wieso auch!
Irgendwann muss ein Mensch ja
auch mal auf Klo. Außerdem standen noch die letzten Vorbereitungen für den
nächsten Tag an für die Hochzeit meines
Bruders. Bluttest im Kinderwunschzentrum um 10.00,standesamtliche Trauung um
12.00.In glücklicheren Zeiten , hätte es vielleicht Glück gebracht, so
überlegte ich eher ,ob ich mir das vor der Hochzeit wirklich antun würde.
Immerhin lief ich Gefahr auf
allen Hochzeitsbildern das längste Gesicht zu ziehen bei einem „Nein“, leider nicht. Außerdem wird die
Meinung von Ärzten überbewertet, denn in diesem Fall konnte ich mir die Frage
ja selbst beantworten….ich wollte spontan entscheiden.
Wir haben immer noch
Donnerstag, ich schwang mich wieder in
die Federn zum weiterlesen… und nehme warum auch immer den Schwangerschaftstest
in die Hand und dann platzte mir der Kragen. Ich wusste nicht was ich zuerst
machen sollte! Das Zimmer nach einer versteckten Kamera absuchen oder alles was
wir an Lampen incl. Taschenlampen haben raussuchen und auf diesen Test halten???
Da war doch wirklich nach
Stunden aus dem nichts eine hauchzarte Zweite Linie zu sehen! Ich bekomm gerade
wieder eine Gänsehaut während ich das hier schreibe! Ich dachte ich hab nicht
nur einen Knick in der Gebärmutter sondern auch in der Linse!!! Aber es war
Tatsache. Es hatte sich wirklich die lang ersehnte zweite Linie gebildet und
ich verstand die Welt nicht mehr!!!
Buch in die Ecke gepfeffert!
Klapptop an! Und dann musste Dr. Google
dran glauben. Ich googelte und googelte…und fand alle erdenklichen
Möglichkeiten der Begründung, wie das angehen kann. Fast gleich viel Vertreten
waren zwei Meinungen:
1.
Test ungültig- es ist nur eine Verdunstungslinie!
2.
Wenn positiv, dann positiv! Eine zweite Linie entsteht nicht, wenn keine Schwangerschaftshormone da sind! Nicht
nach 5 Minuten! Nicht nach 5 Stunden und auch nicht nach 3 Wochen!
Die
zweite Erklärung fand ich wesentlich logischer!
Und
dann war ich mir sicher.
Mein
Körper spielt mir gar keinen Streich.
Ich
war zumindest schwanger und bin es
vielleicht sogar immer noch, wo soll sonst der Hormonwert herkommen?
„Altbestände“ ausgeschlossen, zu lange her.
Da
war sie wieder diese Hoffnung. Hoffnung macht uns lebendig.
Und so kam es, das ich am
nächsten Tag kurz vor der standesamtlichen Trauung meines Bruders total
„overdressed“ in der Kinderwunschklinik zum Bluttest erschien.
Wir hatten gerade die
Familienfotos fertig geknipst als 12.52
Uhr Rückruf der KIWUKLI kam. Mir Klopfte mein Herz bis zum Hals, aber so was
von!
Ich werde die Worte nie
vergessen!
…ja Hallo Frau „Schuschu“
…..wie sollen wir das sagen? Also es ist so…wir glauben das sie schwanger waren, jedoch einen Abgang hatten. Die
Werte sind alle sehr niedrig….was aber durchaus positiv zu sehen ist… weil wir
nun wissen, es hat definitiv eine Einnistung stattgefunden, sonst hätte ihr
Körper kein HCG gebildet…das bedeutet ,auch wenn sie jetzt bestimmt traurig
sind, sie wissen jetzt auf jeden Fall ,das sie schwanger werden können.. das
ist ein ganz großer Schritt und eine weitere Hürde die sie geschafft haben.
Amen.
Mir liefen die Tränen übers
Gesicht. Zerrissen zwischen der zweideutigen Botschaft, ich kann schwanger
werden, aber bin es auch gleichzeitig nicht mehr fragte ich nach den Werten.
HCG Wert von 23.
Progesteron irgendwo bei 7.
Und dann begriff ich, warum
mein Frühtest erst nach Stunden angeschlagen hatte! Der Wert war knapp unter
dem messbaren Minimum von 25...
In drei Tagen, an einem Montag sollte ich zur nächsten BE
kommen. Sie wollten sehen, ob der Wert weiter gefallen sei oder eben doch
steigen würde.
Dann war plötzlich Schluss mit dem Zerrissenheitsgefühl.
In mir machte sich eine unfassbare Bereitschaft zum Kämpfen
breit und ich bestand hartnäckig auf ein
weiteres Rezept über Progesteron.
Ich nahm die Betonung der Ärztin genau war, das sie es wohl
gern tat, es aber eher für sinnlos hielt, mein hoffen aber verstehen konnte.
Mein Gefühl sagte mir, falls da noch jemand in mir kämpft,
dann braucht er bei den Werten Hilfe.
Ich wollte alles tun, was in meiner Macht stand und das ist
ja leider von außen nicht so viel.
Und so kam es, das
ich am selben Tag auch noch völlig „overdressed“ in meiner Stammapotheke das Rezept
einlöste und erneut ungewollt einen bleibenden Eindruck hinterließ.
Auf der Hochzeit gab es für mich nur rote Brause statt rotem
Sekt und ich weiß bis heute nicht mehr wie ich es bis Montag geschafft habe
durchzuhalten...
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