Angst macht jeden Traum kaputt.

Nach dem letzten „Schock“ das der HCG Wert TROTZ sämtlicher Schwangerschaftssyptome gleich NULL sind jetzt einige Wochen vergangen.

Ich muss leider die Erfahrung machen, dass ein Negativ mich mindestens genauso runterziehen kann wie meine vorherigen Fehlgeburten. Nachdem wir  zweimal den blanken Horror  mitmachten  hatte ich eher erwartet dass ein von vorne herein negativer Test dann ja „nicht ganz so schlimm“ sein kann und ich dies dann „schneller und besser“ verkraften müsste.

Vergisst es!

Es zieht mich leider genauso runter wie alles was davor an unschönen Dingen passierte und ich habe langsam einen Punkt erreicht, wo ich merke, das ich überhaupt nicht mehr ich selbst bin. Ich weiß eigentlich gar nicht mehr, wer ich bin?!

Mein ganzes Leben wird nur noch von dem innigen Wunsch eine eigene kleine Familie gründen zu dürfen geprägt und langsam aber sicher gehe ich kaputt daran.

Weil ich für so gar nichts anderes mehr lebe. Weil mir die Kraft fehlt. Die Zeit. Der Mut.

Ich befinde mich in einer absoluten Sackgasse.

Es gibt so viele Dinge, die warten müssen – wegen dem Kinderwunsch. Vor allem um ihn zu finanzieren.

Körperlich und seelisch würde ich gerne eine Pause von einem halben Jahr machen.

Weiter abnehmen (vielleicht), mich erholen. Abstand gewinnen. Den Druck und den Stress aus dem ganzen nehmen…mal wieder Urlaub machen und weniger weinen. Gern auch mal Schmerzfrei sein. Alles tut mir weh. Die ganzen Knochen und Muskeln. Mal mehr, mal weniger- solange wie ich denken kann. Dem Arzt erzählte ich es nie. Immer durchhalten -aushalten- immer um alles hart kämpfen müssen- ich kenne mein Leben eigentlich gar nicht anders.

Daher dachte ich bis jetzt es sei normal.

Ich werde aber immer trauriger, weine immer öfter aus dem nichts und kann nicht erklären warum. Ich ziehe mich immer mehr zurück.

Wenn ich dann mit meinen Mann rede, kommt heraus es liegt alles an dem Kinderwunsch…was er uns kostet …Lebensfreude, Freizeitaktivitäten, Tränen,Angst,Kraft,Mut,Verzweiflung,Unzufriedenheit,Zeitdruck,Angst.Angst im Moment am meisten gepaart mit Zeitdruck. Schwachsinniger Weise erschlägt mich diese Erkenntnis dann aus dem Nichts so heftig, als hörte ich davon zum ersten Mal. Als hätte ich schon einen an der Waffel. Selbstverständlich war ich die letzten Jahre bei allen Geschehnissen anwesend! Wieso reagiert meine Seele so? Ist doch alles nix neues?

Eine Arbeitskollegin erzählte, dass die Schwester auch künstliche Befruchtung versuchte. Sie wurde gleich beim ersten Mal schwanger, verlor das Baby aber im 2.Monat.Sie ist sofort an ihre Grenzen gestoßen und meinte ,das tue sie sich nie wieder an. Sie adoptierte ein Kind und ist heute glücklich.

Da fängt es an mich zu ärgern, das ich anscheinend,! wie so viele von uns! viel mehr aushalten und auch aushalten mussten und trotzdem haben wir noch nicht aufgegeben. Warum eigentlich? Theoretisch müsste es ja bedeuten ,das wir alle soviel stärker innerlich sind als diese Frau, weil wir eben nicht so schnell aufgeben(wenn man das überhaupt so bezeichnen kann- das ist um Gottes willen nicht böse gemeint! Selbstverständlich ist es absolut ok, das bei jedem von uns die Grenzen in einem anderen Bereich liegen. Nicht falsch verstehen!

Ich ärgere mich ,ach wie soll ich das erklären….

Ich versuch es irgendwie….sie hat ganz schnell und sofort „aufgegeben“ und ist einen anderen Weg eingeschlagen und ist GLÜCKLICH.

Ich kann jetzt nur von mir reden.. „ich bin so doof „ und habe weiter gekämpft ,nicht aufgegeben und trotz aller Rückschläge immer weiter gemacht. Aber die Rechnung geht irgendwie bei mir nicht auf, denn ich bin NICHT glücklich. Im Gegenteil ,l langsam aber sicher zerbrösel ich innerlich.

Jetzt kann ich es genauer definieren ,worüber ich mich ärgere…das ich zu denen gehöre ,die ja ach so stark und mutig sind und nicht aufgegeben haben- noch nicht…hätte ich es getan, wäre ich vielleicht schon drüber hinweg und hätte bereits jetzt wieder ein normales ,schönes und glückliches Leben.

Stattdessen diktiert der innige Wunsch weiter mein Leben. Es gibt ja nun mal leider leider leider kein Knopf, wo man dieses Gefühl- diese Sehnsucht abstellen kann. Ich hätte schon den ganzen Apparat aus der Wand gerissen.

Es ist nämlich inzwischen soweit. Ich habe gefühlt eine absolute Zeitzange im Nacken.

Ich kann es mir nicht erlauben mich „ewig“ von meinem Negativ zu erholen. Ich werde in 5 Monaten 41!!!! Das hat nix mit dem Ego zu tun. Das mir völlig schnurz.

Aber mit der Fruchtbarkeit. Wenn man sich eh nur noch 1 bis maximal 2 Versuche von den Rippen absparen kann- (wenn überhaupt!), dann möchte ich das natürlich solche Unsummen zum Kleinstmöglichen Risiko investieren. Das klingt total dämlich, ich weiß… aber irgendwie hat sich das in meinem Kopf festgebissen, das ja die Fruchtbarkeit nun mal leider kontinuierlich in den Keller geht. Ich glaube deswegen leider, das ich es mir wirklich nicht erlauben kann zum Beispiel dieses Jahr gar nichts mehr zu machen um dann nächstes Jahr es noch einmal zu versuchen, da dann ja die Chancen sehr viel schlechter sind. Ich weiß das es trotzdem klappen kann, jedoch ist meine Angst zu groß, das es eben genau so nicht kommt.

Ein weiterer Versuch bedeutet für uns , das alle Ersparnisse auf Null sind. Wir hatten sonst immer einen Puffer. Das gab uns das Gefühl von Sicherheit. Und den braucht man für ein Haus auch. Es darf nichts passieren die nächste Zeit, sonst sehen wir echt alt aus.

Deswegen auch das ausgeprägte „Vernunftsdenken“. Wenn schon alles verlieren, dann nur, obwohl wir jedes noch so kleine Risiko umgangen ist. Dann ist es so. Aber wissentlich (übertrieben dargestellt) sich bis zum 98 Geburtstag von den Strapazen zu erholen und es dann vom letzten Geld nochmal zu versuchen um dann über ein Negativ zu trauern  ist einfach nur dusselig.

Ich glaube ich bin so wirr, das selbst ihr mich heute nicht versteht*schnief*

Mein ganzer Post klingt heute total dämlich und total chaotisch und kompliziert.

Hab es mir gerade mal durchgelesen und verstehe von meinen eigenen Worten nur die Hälfte.

Dabei möchte ich nur etwas zum Ausdruck bringen:

Ich habe Angst! Angst zum ersten mal in meinem Leben wirklich Angst, zu alt zu sein um unseren Kinderwunsch zu erfüllen bzw. Angst es nicht mehr rechtzeitig zu schaffen.

Ich musste mir schon von mehreren die Frage stellen lassen incl. meinem Hausarzt, zu dem ich ja eigentlich nie wieder hinwollte!...ob ich nicht glaube ,das ich mich da in etwas verrannt hätte. Man könne nichts erzwingen und wenn die Umstände so kompliziert seien, sollte man es doch lieber lassen. Ach jetzt wo sie das sagen……gggrrr

Hä?!

Die Kinderwunschbehandlung ist in dieser Gesellschaft nicht nur immer noch ein großes Tabuthema, man wird auch nicht von ihr verstanden und am schlimmsten noch von ihr alleine gelassen. Ich sage nur“ Deutschland hat zuwenig Kinder“ – ach wirklich??? Ja woran das wohl liegen mag. Vielleicht ein Stück weit auch daran, das man zusehen kann wie man finanziell klar kommt. Man muss sich ja schon dankbar fühlen, das man überhaupt irgendeinen Versuch zustande bekommt. Da gibt es ja durchaus wiederum andere, die haben dieses Geld von vorne herein nicht. Schlimm… aber ich schweife vom Thema ab.

Hat da denn wirklich niemand Verständnis(außer natürlich Familie /engste Freunde/Kiwukli) für, das wir durchaus berechtigt sind es noch weiterversuchen trotz aller Umstände??? Ist das wirklich so falsch?

Zwei Icsis, zweimal schwanger sogar mit Herzschlag- dann Gerinnungsstörung festgestellt, die durchaus behandelbar ist?

Lebe ich wirklich so sehr in einer Traumwelt? Bin ich wirklich schon Endstation-Sackgasse?

Auch wenn ich mich gerade noch so käsig fühle…ist es angesichts dessen, was man durchhat nicht auch irgendwie normal?

Wieso versteht das gefühlt gerade keiner?

Ist es denn wirklich soviel sinnvoller es zu lassen nur weil es unbequem ist weiter zu gehen.`

Kommen nicht gerade die an ihr Ziel ,die eben nicht aufgeben?

Wieso ist diese andere Frau denn GLÜCKLICH und ich bin es nicht?

Sie wirkt auf mich gerade soviel klüger als ich in meinen Entscheidungen.

Sie hat schon längst eine Alternative gefunden und lebt. Ich nicht.

Ich bin noch nicht soweit. Ich habe noch Hoffnung, sonst würde ich mir das alles nicht antun.

Natürlich macht es auch fü rmich immer noch Sinn weiterzumachen.

Ich wollte nur zumAusdruck bringen ,das es einen Kraft kostet,so sehr das man manchmal verzweifeln möchte.

Aber eines Tages werden wir wieder Geld für eine schöne Urlaubsreise haben. Dann schippern wir wieder glücklich mit der Aida durch die Weltmeere schlürfen Cocktails und genießen das Leben.

Und entweder sind unsere Zwillinge oder unser Nesthäkchen dann mit an Bord und machen den Kidsclub unsicher oder wir zeigen gerade einer kleinen lieben „Pflegeseele“ die schöne weite Welt.

Aber es wird nicht so kommen, das durch unser Haus keine Kinderfüsschen trampeln werden. Das lasse ich nicht zu. Das Leben wirkt dann so ohne tieferen Sinn für uns.

Wir wissen nur noch nicht, ob es die leiblichen Kinder oder Pflegekinder oder eine Kombi aus beiden werden wird. Und wenn man manchmal im Leben nicht weiß, was eines Tages auf einen zukommt, macht das unsicher und es macht Angst. Weil man es nicht steuern kann. Das Leben ist nicht planbar. Also ist man vom Schicksal abhängig.

Ich bin froh ,wenn „der da oben „ sich endlich mal entschieden hat bzw. uns das dann auch mal wissen lässt, damit das Leben dann auch mal weiter gehen kann.

Ich kling jetzt nochmal ganz böse, meine es aber wirklich nicht so.

Ich bin wirklich gläubig. Aber ich bete die letzten Wochen kaum noch, denn ich bin des bet(t)e(l)n müde geworden!

Eines Tages wird alles wieder gut. Ich hoffe einfach nur, das das nicht noch 843 Jahre dauert.

Das wäre zu gütig.

Im nächsten Post erzähle ich euch dann von den Erfahrungen von dem DHEA, was ich seit ein paar Wochen nehme, welches die Eizellqualität fördern soll mit so einigen Nebenwirkungen. Vielleicht ist ja eine davon,wie zerstreut ich mich gerade fühle….

Für heute eine gute Nacht ihr lieben Mäuse…

Eure Schuschu

Schockstarre!

Hallo Ihr Lieben,

also das verstehe wer will.
Ich habe ca. vor 1 ,5 Stunden den Anruf aus der Kiwukli bekommen,nachdem ich denn heute zum Bluttest war.

Der Test ist allen ernstes absolut NEGATIV!Nichts!
Nicht mal der Hauch eines Schwangerschaftshormons! 

Heute morgen war mir noch übel zum xten Mal und ich war am würgen.
In meiner Bescheidenheit traute ich mich nicht zu hoffen heute ganz tolle Nachricht zu erhalten.
Aber aufgrunddessen wie es mir in den 14 Tagen Warteschleife ergangen ist,hatte ich wenigstens erwartet ,das das Kügelchen sich wenigstens kurz festgebissen hatte und dann wohl wieder gegangen ist.
Aber es hat nichts dergleichen stattgefunden! Gar nix.Das hat mich so geschockt,das ich dachte,der Doktor will mich verhornepiepeln. Er wiederholte seine Antwort und dann wusste ich bescheid.

Unfassbar erschreckend was einem der eigene Körper so vorgaukelt.Ich wollt schon mit Ihm schimpfen warum ,weshalb wieso er nicht funktioniert- das übliche prozedere halt.

Doch mir kam schnell der Gedanke,das mein Körper gar keine Chance hatte anders zu reagieren.Was ich ihm alles zugefügt habe in den letzten Wochen.Erst soll er wie in einer Fabrik Eizellen bilden,dann wird der Eisprung erst unterdrückt -dann wieder ausgelöst.Dann werden die Eierchen geklaut und dann gibt es eins zurück und das ist dann auch noch wie von Geisterhand befruchtet.Die Eierstöcke arbeitslos.Nebenbei gibt es noch Fragminspritzen in den Bauch.Und von der anderen Abteilung wird immer Progesteron nachgeschoben obwohl die Periode durchkommen will.
Ganz ehrlich?Da kann einem nur von schlecht werden.Ich sollte dankbar sein,das mein Körper so "harmlos" reagiert und sich nicht mit Überstimmulation rächt.

Trotz alledem ich versucht habe absolut auf dem Teppich zu bleiben,habe ich insgeheimso eine Ahnung gehabt.Ich dachte ich kenne meinen Körper inzwischen.Zumal es die gleichen Symptome waren,wie in den anderen Schwangerschaften.Dann waren das aber auch keine Symptome,sondern lediglich Nebenwirkungen der Medikamente und nur durch Zufall passte es zum Positiv.
Tja wieder unfreiwillig etwas gelernt.
Kennt Ihr "Rettet die Million"? Dieses Geräusch,wenn die Antwort falsch ist und das Geld in den Keller knallt?Tja soeben haben wir mal wieder knappe 4000 Euro versenkt.Es ist nicht böse gemeint.Jedoch bei einem negativ,kommt man kurz ins Grübeln was man sich davon hätte alles schönes gönnen können*no comment*

Für die nächste Warteschleife bedeutet es nun egal welche Symtome ich haben werde.....letzten Endes erfahre ich die Wahrheit wieder nur beim Bluttest.Das macht es nicht einfacher.
Aber eins ist einfacher...ich empfinde das Negativ trotz Schock und Tränen von den Herzschmerzen her als wesentlich angenehmer als ,wenn ich es immer nach ein paar Wochen verloren habe.
Es macht die Sache nicht besser.Aber erträglicher.Wer weiß,was uns diesmal dadurch erspart blieb.
Wenn uns das nun 17 x hintereinander passiert, denke ich darüber dann bestimmt auch wieder andersAber das muss ich ja hoffentlich gar nicht erst erleben.Ne sicher werde ich das nicht erleben,denn soviele Taler haben wir gar nicht mehr.Selbst wenn wir nur noch Wasser trinken und stets die Zeitung von gestern lesen würden.

Ich werde versuchen weiter am Leben teilzunehmen...ich muss dringend zum Frisör.
Farbe ist ja jetzt wieder erlaubt.Wie großzügig.Heute trinke ich wieder einen richtig starken Kaffee und nachher mach ich ne Flasche eisgekühlten Sekt platt.Mir schnurz ,ob ich das sonst nie tu oder  nicht vertrage.Mir wurscht ,ob man das auf einem Donnerstag nicht macht.Das Schicksal agiert ja auch völlig unpassend zu dem heutigen strahlenden Sonnenschein.Und heute Abend tapeziere ich meine Brotscheiben provokativ mit böser Mettwurst.Morgen gibt es Sushi satt und Samstag geh ich Steppen trotz Frühdienst (.....).

Ich kann wirklich nicht glauben ,das ich mich so täuschen konnte...diese Übelkeit.Das Würgen.Das Frieren.Die Laune.Die Gelüste.Die künstlichen Frikadellen??!!Was war das???!!??Die Geruchsempfindlichkeit???!!!Warst Du vielleicht doch kurz da mein langehrsehntes Kügelchen?Hat Mama sich wirklich so getäuscht?Was hat Dich so verschreckt?Kann ich irgendetwas besser machen,damit Du das nächste mal bleibst?
Du passt wiedermal in keine Statistik mein Schatz und trotzdem trage ich ein Gefühl in mir,als hättest Du ganz ganz kurz vorbeigeschaut.Danke für Deinen Besuch mein Ein und Alles und komm bitte bald wieder.Es ist sehr einsam ohne Dich.Wir vermissen Dich.Du darfst auch soviel und so oft künstliche Hachkbällchen essen wie Du magst,versprochen...ich schummel auch nicht.Du kannst Dich auf unser Wort verlassen.Wir werden Dich immer behüten und beschützen.
Alles würden wir tun für Dich.
Bitte komm noch einmal zurück.
Wir geben nicht auf und warten weiter auf unbestimmte Zeit auf Dich,
denn Hoffnung stirbt zuletzt. 

In Liebe 
Schuschu und Papa


 Es gibt einen Song,der mir gerade aus der Seele singt:

ALEXA FESER - DAS GOLD VON MORGEN

Wenn das Leben Dich wieder niederstreckt...und Du liegst mit dem Gesicht im Dreck..fang an zu Graben!Denn dort ist es verborgen...da findest Du...das Gold von morgen....

https://www.youtube.com/watch?v=A0zZ1ySKQhc

Wenn Ihr Lust habt,hört mal rein.Ich finde er geht unter die Haut und passt zu uns Kinderwunschmamis.

Alles erdenklich Liebe für Euch!Ich drücke Euch allen von Herzen weiter ganz fest die Daumen!
Nicht aufgeben!
Eines Tages kommt das Glück auch zu uns.

Ps. Mir wird gerade wieder übel,und ganz ehrlich?Das ist nicht witzig! 
Vielleicht ja auch ne Magenschleimhautentzündung*gggrr*
Die passt aber in keinen Kinderwagen*schimpf*
Egal.
Lassen wir das. ;-)
Ich glaube ohne meinen Humor,hätte ich mir schon längst ne Zyankalisuppe gekocht.
Dann doch lieber Sushi und Mettwurststulle.
So Ihr Lieben nu aber....
der Kaffee ist fertig ;-)

Ich denk an Euch!
Eure Schuschu

Verunsichert ohne Ende

Ihr Lieben,

ersteinmal vielen Herzlichen Dank für die nette Aufnahme bei den Blogschwestern!
Ich freue mich sehr, jetzt auch ein Teil von Euch sein zu dürfen!

Ich hätte im Leben nicht gedacht,das letztendlich soviele sich die Mühe machen und sich meine Geschichte durchlesen.Ihr seid verrückt :-))) Danke!!!!

Die Warteschleife ist so gut wie geschafft,obwohl ich sie vorab um einen Tag freiwillig verlängert habe.
Morgen (Mittwoch) hätte ich den Bluttest.
Zwischen 12.00-15.00 sollte ich den Anruf mit dem Ergebnis bekommen.Da bin ich aber gerade auf der Arbeit (Spätschicht).
Ich habe hin und her überlegt und bin zu dem Entschluss gekommen,das ich mir das nicht antue.Auch wenn jeder von uns froh ist,wenn die 14 Tage rum sind.
Aber das halte ich nervlich wirklich nicht aus.
Bei einem positiv würde ich mit jedem Patienten einzeln tanzen und meine Arbeit nicht mehr schaffen. Bei einem negativ würde ich gern alles zu Kleinholz kloppen.
Das ist mir seelisch zuviel.
Donnerstag habe ich frei und dann kann ich das Ergebnis für mich alleine verarbeiten ohne "Zuschauer".Ich denke das das ganz vernünftig ist.
Auch wenn es heißt nochmal 24 Stunden länger warten*gggggrrrr* - aber das ändert ja auch am Ergebnis nix.

Eieiei....wie ist es mir seit deml etzten Post ergangen?
Tja so wie befürchtet ich wechsle stündlich von ,es ist vorbei zu auweia,ich glaub es hat wieder geklappt. Es ist zum Frisur ruinieren.
Mir war oft übel und gammelig.Dann wieder 1,5Tage nicht.Dann doch wieder.Dann nicht wie immer morgens sondern mitten in der Nacht.Bei einer Freundin zu Besuch gewesen.Ihr gesagt ,ich spüre gar nix mehr ist wohl alles vorbei.Ich fahre vom Hof,bin zwei Minuten unterwegs und würge 3 mal stark und weiß nicht mehr was ich denken soll.
Dann ist meine Geruchsempfindlichkeit stärker geworden.Auf der Arbeit wurde mir vom Desinfektionszeug schlecht.Aber nur leicht.Dann könnte ich einen Bären essen mit Haut!Dann mag ich wieder gar nix essen,habe kleinen Appetit.
Meine Laune ist auch ein einziges Chaos.Ich lach mich schlapp,werde schneller wütend und bin sehr weinerlich geworden.Und zwar alles zusammen innerhalb einer Stunde.
Ich werd noch doof.Versuche so ruhig wie möglich zu bleiben.
Wenn ich nur diese Zeichen bewerten würde,wäre ich mir sicher,das zumindest eine Einnistung stattgefunden hat.Ob es noch da ist weiß ich nicht.Ich habe so meine Zweifel....denn ich hab wie in jedem Versuch,viel zu früh (m)eine Blutung bekommen.Just an dem Tag wo ich den ersten Tag nach der Punktion wieder gearbeitet habe.Es ist zum heulen.Erst wenig,dann wieder wenig und seit Freitag mehr und heute dann auch noch mit diversen Koageln.Herzlichen Glückwunsch.
Ich hab durch diese Blutung wenig Hoffnung.Obwohl ich in den beiden anderen Icsis genau das gleiche Problem hatte.Immer vorzeitige Blutungen ,immer viel,immer mit "Krimskrams" und trotzdem war ich schwanger.
Aber diesmal habe ich ein echt gestörtes Verhältniss zu dieser Blutung.
Mir kommt das Trauma vom Weihnachtsmarkt wieder hoch.Ich weiß nicht mehr was viel ist und was nicht.Es ist einfach nur zum weinen.Mich hat das,was ich im Dezember erlebte tief getroffen.Ich bin so auf Kriegsfuss seitdem mit allem was rot und flüssig ist,das ich nicht sagen kann,ob ich vielleicht noch eine Chance habe.
Ich denke auch,selbst wenn es positiv ist,die Werte ja wieder nicht der Knaller sein können -sonst würde ich ja keine Blutung haben.Und ich hoffte wirklich durch das Fragmin,das diesmal mir eine vorzeitige Blutung erspart bleibt.Was bin ich doch für ein Narr!
Ich kann mir vorzeitige Blutungen trotz Schwangerschaft nur so erklären,das der Körper gar nicht so schnell hinterher kommt mit der Umstellung.Auf einmal ist da jemand zu Gast und man hat nix vorbereitet......mir stellt sich die Frage ,ob 1x Crinone Gel tgl ab Transfer wirklich ausreichend ist???
Ich hatte noch Restbestände von Progesteronkapseln,da hab ich seid ich blute die Dosis eigenständig erhöht.Man ist ja leider inzwischen selbst vom Fach.Und trotzdem kommt es durch.So war es allerdings auch bei den ersten beiden malen und war trotzdem schwanger.
Unfassbar.
48 Stunden vor dem Test bin ich noch genau so schlau wie vorher.
Alles ist möglich.Nach wie vor.Wir hatten wirklich viel Pech.Es fällt mir wirklch schwer,mir vorzustellen,das es diesmal anders sein sollte.Ich versuche auf dem Teppich zu bleiben und meine Seele zu schützen.Ich bin angeschnallt und auf alles vorbereitet.Auf den nächsten Sturm des Lebens,so gut es eben geht.
Ich habe übrigens wieder geträumt.Diesmal war ich in der Kiwukli zum Testen.Ich kam gerade erst in die Tür,da hing ein Zettel unterhalb des Empfangtresens mit meinem Namen.Die Angestellte war ganz klein und saß auf so einem kleinen Stuhl vor dem Tresen.Sah total beknackt aus.Genau das dachte ich auch im Traum und wollte gerade fragen ,warum sie denn da unten hocken würde.Dann schaute sie nur noch auf den Zettel und meinte gleichzeitig zu mir ...ja also eine Einnistung hat auf jeden Fall stattgefunden-das ist schonmal gut!

Mehr weiß ich leider nicht mehr.
Wenn das wieder stimmt und war wird,wirds mir langsam anders!
Also die Einnistung ! Nicht das die Angestellte so klein auf so einem kleinen Hocker hockt und mein Zettel da für jeden lesbar am Tresen klebt lol.Das fehlte mir noch! :-)

Ich kann nur abwarten.Mehr kann ich nicht tun.
Das ist so schrecklich unfair, gerade weil man ja bereit wäre alles zu tun.Wirklich alles.
Der Countdown läuft und langsam aber sicher kneif ich die Pobacken zusammen vor Angst...

"Künstliche Frikadellen" oder " Die Gedanken sind frei "...!

 Vor 8 Tagen konnte 5 Eizellen punktiert werden, zwei waren davon „gut“ und eine hat sich davon befruchten lassen und kam vor 6 Tagen wieder zu mir zurück.

Ich versuche so ruhig wie möglich an die Sache heranzugehen.

Ich erwische mich sogar bei dem Gedanken, dass es mir gerade gar nicht so passen würde, wenn es jetzt klappt.

Wie bitte???

Das passt zu dem intensiven Wunsch endlich eine eigene kleine Familie gründen zu können überhaupt gar nicht…darum hab ich sehr viel in mich hineingehorcht in den letzten Tagen,um herauszufinden , was mit mir los ist.

Ich komm zu dem Ergebnis, das ich im Unterbewusstsein Angst habe…

Angst davor, dass selbst wenn ich wieder Schwanger bin, es wieder so ein  trauriges Ende nimmt.

Oder auch „Wer weiß, was diesmal passiert“ !

Ich möchte es ehrlich gesagt gar nicht im Voraus wissen!

Überhaupt fühlt sich alles gerade total unrealistisch an.

Eben war ich noch total im Powermodus, sportlich und arbeitstechnisch total aktiv. Ich spürte das Leben wieder und habe auch endlich wieder daran teilgenommen.

Ich hätte gefühlt eine Ewigkeit mit meinem Abnehmen weitermachen können.Und nu bin ich irgendwie aus Vorsicht "entschleunigt".

Ich hätte auch große Lust gehabt den ersten schönen Frühlingstag mit einem schönen Glas Weißwein am Abend zu begrüßen.

Stattdessen hab ich mich nun schon zum dritten Mal in dieser doofen Warteschleife verfranzt und total verheddert.

Von der Arbeit hatte ich ein paar Tage frei und habe mich sehr geschont um bloß nichts zu gefährden.

Ich hätte so gern den ganzen Garten umgebuddelt und es aus Vernunft dann doch lieber gelassen.

Trinke nur noch koffeinfreien Kaffee- wie in jeder Warteschleife.

Er schmeckt - aber er bringt nix. Wach werden muss man also von alleine ;-)

Der Wein ist gestrichen – selbstverständlich! Ich trinke schwachsinniger Weise auch sonst nicht groß welchen. Nur ausgerechnet für diesen Sommer male ich mir schon die ganze Zeit aus , wie ich das Leben in vollen Zügen genießen möchte. Ich würde gern auf das Roxette Konzert in Hamburg im Juni. Die wollte ich schon immer mal live sehen.

Ich geh sonst nie auf ein Konzert?!

Ich esse wieder die „bösen“ Kohlehydrate und hab prompt wieder ein Kilo zugenommen *schiel*. Merci!

Ich bin innerhalb von 8 Tagen aus meinem“ diesmal schaffe ich die „90-60-90- Modus“ raus.

Wenn ich nächste Woche erfahren sollte, das es nicht geklappt hat, weiß ich schon jetzt, das es total schwer wird wieder ins Programm rein zu finden. Ehrlich gesagt weiß ich gerade überhaupt nicht, ob es mir überhaupt gelingt.

Baby braucht Kohlehydrate für ein gesundes Wachstum. Nur weiß ich ja jetzt noch nicht, ob überhaupt eins da ist?!

Das ist ungefair so, als würdest du stundenlang den Garvorgang eines Sonntagsbratens  zelebrieren  mit kleinen Gartenkartöffelchen  an seltenen Gemüsen, den Tisch  pompös decken und noch die Platzkärtchen selbst schnitzen ohne überhaupt zu wissen, ob jemand zu Gast kommt ….

Was man nicht alles tut…

Oder kennt ihr dieses Gefühl, wenn man sich im Urlaub fest vornimmt die Garage endlich auszumisten oder alle Fenster putzen zu wollen? Und im Urlaub machst du alles, nur nicht das, was du dir an unangenehmen Dingen vorgenommen hast? Und so bleibt der Blick nach draußen verschwommen und gerade an dem Tag, wo Du  den ersten Tag zur 10 Stunden Spätschicht musst verspürst du den ehrlichen Willen…jetzt hätte ich Lust dazu die Fenster zu putzen und würde es wirklich  wirklich in echt  umsetzen.

Das geht mir sehr oft so.

Man schiebt wohl gern unangenehme Dinge auf, bis noch unangenehmere Dinge kommen lol.

(Ich möchte an dieser Stelle anmerken, das es bei mir trotzdem sauber ist ;-)

Was mir nur komisch vorkommt ist auf einmal dieser Freiheitsdrang, den ich in mir spüre.

Wein? Tanzen gehen? Konzerte?

Ich fühle mich innerlich gerade so, als wenn mir bald die Felle davonschwimmen….als wenn eine Zeit  des Verzichts in den Startlöchern für mich steht…..als wenn es in diesem Jahr noch ernst für mich wird…?!?.....

Denn es ist leider klar, dass wenn ich noch mal schwanger werden sollte ich (leider) eine Risikoschwangere bin und ganz besonders gut auf mich aufpassen muss.

Was mir bei einem lächerlichen Winterspaziergang auf dem Weihnachtsmarkt passieren kann, habe ich ja gesehen.

Schwangerschaft ist keine Krankheit, das ist ja so ein Standartspruch.

Aber wenn mein Körper da sehr empfindlich reagiert muss ich da leider mitspielen, damit er mir letzten Endes das schenkt ,was ich mir so sehr wünsche – ein Baby – und zwar eines, welches auch das Licht der Welt erblickt. Für diesen Wunsch muss ich mich fügen.

Diese Kinderwunschbehandlungszeit hat mich schon ziemlich verändert  und lutscht ordentlich Kraft aus mir heraus besonders an meinen Nerven. Ich bin im Laufe der Zeit auch irgendwie empfindlicher geworden. Die Sprüche gegen mein Baby von diesem Typen auf dem Weihnachtsmarkt haben mir das Herz rausgerissen. Früher hätte ich mich mit solchen niveaulosen Menschen gar nicht erst  abgesabbelt.

Ich komm mir oft am Ende meiner Kräfte vor.

Und dann hole ich wieder eine so unerklärliche Kraft aus mir heraus und frage mich selbst wie ich das mache?! Auf einmal macht man weiter trotz aller Rückschläge. Schon ziemlich verwirrend.

Aber ich bin dankbar und froh, das diese innerliche Stärke zum Weitermachen bis jetzt immer wieder zu mir zurückkehrte.

Dieses komische Gefühl, das es nun langsam Ernst werden könnte liegt vielleicht auch an den gemachten Untersuchungen und dem Heparin.

Auch wenn Heparin keine Garantie für eine intakte Schwangerschaft bedeutet, so ist es doch eine realistische Chance.

Immerhin dämmt es meine Gerinnungstörung ein, die einen  großen Risikofaktor darstellen kann.

Aber ich hab da noch so ein paar komische Anzeichen                  

Nennen ist erlaubt. Deuten sollte man tunlichst lassen- ich weiß :))

4.Tage nach Punktion : Ich will Gulasch essen mit Vollkornnudeln und mit Käse überbacken- und ich will nicht darüber reden!

Später reiße ich die Fenster auf und frag was hier so schlimm riecht? Mein Mann meint, das sei der geschmolzene Käse. Ganz normaler Gauda halt. Ich kommentiere kurz und knapp:

“EKELHAFT“

5 Tage nach Punktion:  Stechen und Ziehen an einer ganz bestimmten Stelle im Unterleib.     Für ein paar Stunden. Dann verdächtige Ruhe….

Am Nachmittag will ich einen Milchkaffee- jetzt! Und zwar einen echten!

Wir haben noch eine Instantmischung im Haus, ist schon etwas älter, aber so was hält sich ja! Ich  bereite sie zu - für mich und für meinen Mann auch einen Milchkaffee. Ich probiere und finde ihn ekelhaft. Mein Mann sagt schmeckt ganz normal. Ich bin verunsichert, probiere noch mal und fange an zu würgen und sage, den kannst in Graben schütten- Trinke ich nicht- schmeckt widerlich.

Außerdem friere ich mehr als sonst.

Abends schmeckt mir keine Schokolade, mir wird auch  etwas schlecht davon. Liegt bestimmt daran, dass ich solange nichts Süßes mehr gegessen habe.

6.Tag nach der Punktion: Unsere Kiwukli hat eine neue Internetseite mit neuen Bildern. Ich sehe ein aktuelles Foto von all den netten Ärzten, Professoren und Schwestern  die ich schon seit Jahren kenne und werde plötzlich total weinerlich und denke “die sind alle immmmmmmer sooooooo liiiiiieeeeeb“

Nachmittags gehen wir das schöne Wetter genießen und essen ein Eis in meiner absoluten Lieblingseisdiele. Gib mir Erdbeeren oder ein Eis von da und ich tu alles für dich!

Oder auch nicht?

Ich esse die Hälfte mag nicht mehr und mir ist irgendwie unterschwellig schlecht.

Abends habe ich das Gefühl ich werde krank. Wohl zu übermütig die Frühlingssonne genossen. Ich werde mich wohl erkälten, habe das Gefühl ich bekomm die Grippe.

Und ich friere schonwieder trotz zwei dicker Muggeldecken.

7.Tag nach Punktion: Mir ist flau im Magen und dann wieder nicht. Kommt sicher alles vom Crinone Gel. Und oder vom Bryophyllum. Davon wird einem ja auch schlecht- manchmal…

Kopfschmerzen ,aber nur leichte. Aber die befürchtete Grippe bleibt bis jetzt aus. Eigentlich geht es mir gut…

Ich gehe mit meinem Mann einkaufen und frage ihn “Du sag mal, diese künstlichen Frikadellen aus der Packung die Du so gern magst, bei denen ich immer meckere, das die widerlich sind und wie man so etwas essen kann…die ich Dir „verbiete“ zu kaufen, weil so was industriell zusammengematschtes kommt mir nicht ins Haus…?

Du meinst die künstlichen Frikadellen, die ich mir nie kaufen darf, weil du sonst immer deine Bergpredigt über Ernährung hältst?

Ja diese aus dem Kunsthack, die Du immer heimlich kaufst, wenn ich mal mit einer Freundin unterwegs bin und Du alleine Abendbrot isst! Genau die!

Das sind die hier…?!

Okay Danke- mehr wollte ich nicht wissen ! Und zack hatte ich sie im Einkaufswagen!

Ich konnte kaum erwarten reinzubeißen .Kaum aus dem Laden raus aß ich 5 Stück gleich im Auto und fand sie lecker?!

Ich hasse diese Frikadellen normalerweise wie die Pest!!! Und mein Schatz und ich machen seit 11 Jahren schon unsere Späße damit .Er kauft sie immer nur dann, wenn er Abends mal alleine Abendbrot ist und packt dann den Rest in die hinterste Ecke des Kühlschrankes, damit ich ihm kein Vortrag halte lol. Und ich finde sie trotzdem und dann lass ich meine Standardpredigt ab. Das ist übrigens das Einzige wo ich ihn in 11 Jahren Liebe einschränke lol, ansonsten kann er alles essen was er möchte lol.

Er grinste nur als ich die „Gummifrikadellen“ in den Einkaufswagen packte und ich meinte nur “frag mich bitte nicht warum ich das tue- es ist einfach so“.

„Jetzt kannst du mir ne Predigt halten ,los räch dich schon für den 11 Jahre langen Vortrag.

Seine Antwort “Nein, das bist ja nicht Du ,die das essen will, sondern unser Baby… und grinste nur noch…

Der Gedanke verzauberte mich kurz und nahm mich für ein paar Sekunden in eine wunderbare Welt mit.

Ich erdete mich aber ganz schnell wieder und erklärte mir diese Gelüste einfach damit, das ich an dem Tag ja noch gar nix gegessen hatte. Ich hab wohl einfach nur Hunger. Außerdem wünscht Kugel sich ein Kügelchen und kein Hackbällchen.

Trotzdem war es eine schöne gedankliche Kurzreise, sich vorzustellen wie ich später meinen Vortrag über Künstliche Frikadellen für zwei Menschen, die ich liebe halten würde.

Na das kann ja lustig werden,wenn ich jetzt schon nachgegeben habe :))))….

Abends zieht und zwickt es im Unterleib und etwas drückt ein klein wenig an einer bestimmten Stelle. Vielleicht vom Heparin. Es ist sowieso ein befremdliches Gefühl das viiiiielleicht  gerade etwas ganz wundervolles in mir geschieht und ich da mit einer Nadel von außen reinpieke, in diese kleine hoffentlich heile Welt- aber es geht ja nicht anders

Heute/ 8.Tag nach Punktion: Ich wache auf, mir ist irgendwie wummerig-schwindelig. Das hab ich sonst nie. Besser gesagt das hatte ich bis jetzt 2x, und zwar als ich mich in einer Warteschleife befand und sich später herausstellte, das ich schwanger bin.

Ich fühlte mich heute morgen wie Schmidtchen Schleicher mit den elastischen Beinen!

Irgendwie leicht unterzuckert, als wenn mich einer anzapft und mir Energie mopst.

Ich bin noch noch nicht mal in der Nähe der Packung vom Bryophyllum gewesen, da wurde mir schon schlecht. Diesmal musste ich mehrfach stark würgen.

Dann liefen mir ein zwei kleine Tränen über das Gesicht und ich stand am Fenster und verlor mich in meinen Gedanken. Ich strich mit dem Finger über meinen letzten positiven Schwangerschaftstest und betrachtete den „Im Stillen Gedenken Engel dazu.

Ich traue mich nicht zuviel hinein zu interpretieren.

Ich stelle nur fest…

Genauso war es bei den anderen beiden Positiv auch. Die gleichen Symptome,die gleichen Anzeichen.

Und trotzdem kann es diesmal anders sein.

Ich wage es mir trotz allem nicht zu glauben ,das es wieder geklappt hat. Ich kann es mir nicht vorstellen. Es klingt so unrealistisch dreimal hintereinander so ein Glück zu haben. Diesen Sechser im Lotto. Wenn ich doch nur nicht immer den „Schein“ verlieren würde.

Nur Gott weiß, was wirklich gerade in mir passiert.

Mittwoch, den 18.03.2015 weiß ich mehr. Dann hab ich den Bluttest.

Wer weiß was bis dahin noch passiert, Gutes wie weniger Gutes. Besser ich schnall mich schon mal an, könnte wiedermal stürmisch werden.

Ich werde mich diesmal festhalten so gut ich kann, denn kein Sturm dauert ewig.

Ich werde wie jedes Mal bestimmt noch x mal hin und herschwenken mit meiner Vermutung,das es geklappt hat oder auch nicht. Das kann sich sekündlich ändern .Das kennen bestimmt so einige von Euch…..Gewissheit habe ich erst nächste Woche…

bis dahin sind die Gedanken  frei…wer kann sie erraten……..sie fliegen vorbei…..wie nächtliche Schatten.. kein Mensch kann sie wissen …kein Jäger erschießen …es bleibe dabei…die Gedahahanken siiiiiind ffrrreeeeeiiii …….

Bescheid ! Bescheid! :-)))

Ich kann nicht glauben das wir schon März haben und das jetzt schreibe ,was ich schreibe!
Ist Weihnachten und das Weihnachtsmarkttrauma wirklich schon solange her?
Blühen wirklich Schneeglöckchen, Winterlinge und sogar die ersten Ansätze von Krokussen in unserem Garten?
Spritze ich wirklich schon seit Tagen Hormone und Fragmin und bin mitten in meiner dritten Icsi???
Ich frag mich zum Teil wirklich wie das so schnell kommen konnte.
Irgendwie flutscht alles zur Zeit und das ist einfach nur angenehm.
Es war eine so harte lange Zeit das letzte Jahr. Aber es ist vorbei. die Feiertage sind vorbei. Die Tage länger. Ich arbeite wieder und es ist unfassbar anstrengend, aber ich beklage mich nicht. Ich tue so ,als wäre ich beim Sport.
Mein Sinneswandel für Baby abzunehmen ist auch aufgegangen. Ich habe in den paar Wochen geschafft 4,4 kg abzunehmen. Pro 5 kg Abnahme  steigen die Chancen auf eine Schwangerschaft. Na dann, wegen 600 g wird man ja wohl nicht so kleinlich sein lol.
Ich bin stolz auf mich. Auch gerade weil ,es einige Wochen gab ,wo gar nichts runter wollte und ich einfach eisern blieb.
Schade,das man nicht immer so stark ist!
Der Witz ist, ich könnte gerade nach langer Zeit gefühlt ewig so weiter abnehmen.
Irgendwie bin ich grade im absoluten Powermodus ich könnte gefühlt im Dauerlauf eine Hochhauswand hoch rennen. Ich fahre Fahrrad, gehe stundenlang schwimmen und aß lange keine "bösen" Kohlehydrate.
Jetzt muss ich das aber wieder tun. Baby zuliebe- wiedermal! :-))
Man darf sich nicht low carb ernähren, wenn man schwanger ist, das würde die Entwicklung des Embryos negativ beeinflussen.
Ich bin zwar noch nicht schwanger, aber Montag war Punktion.5 Eizellen konnten punktiert werden.
Wir sind zufrieden ,der Doktor auch. Diese  DHEA Zeugs und co zur Eizellreifung habe ich leider zu spät gelesen, sonst hätte ich das noch genommen .Sollten noch mehr Versuche nötig sein, werde ich das auf jeden Fall ausprobieren!
Heute kam der Anruf, zwei Eizellen waren gut und eine hat sich davon befruchten lassen!
Wir sind einfach nur froh, das wir überhaupt etwas zum transferieren haben. Man wird ja bescheiden, je älter desto bescheidener. Die eine Eizelle, kann genau die Eine sein!!!
Wünscht mir Glück ihr lieben!
Zur Akupunktur gehe ich diesmal nicht, ich habe schlicht und einfach kein Geld mehr übrig für solche Ausgaben .Dann ist es eben so.
Ich finde es nicht sonderlich schlimm, auch wenn ich den Eindruck hatte, das es mir gut getan und geholfen hat.
Chef hat sein Versprechen auch gehalten und mich für ein paar Tage aus dem Dienstplan rausgenommen. Überstunden abbauen. Freitag soll ich ihn anrufen ,wie es mir geht. Dann planen wir wann ich wieder komme. Ich kann gar nicht glauben, was ich da schreibe.
Ich fühle mich wieder sooooo lebendig! Ich lebe wieder und nehme daran auch teil!
Wir hatten im letzten Jahr kaum eine Feier bei uns im Haus. Das haben wir erstmal nachgeholt!
Unsere traditionelle Neujahrsfeier irgendwann
Ende Januar mit Angrillen und Punsch .Lagerfeuer und vielen Fackeln und Kerzen -einfach nur schön. Jedes Jahr lassen wir dann eine Glücksrakete für alle Gäste steigen und wünschen uns dann ein frohes neues Jahr. Die Nachbarn denken wohl jedes Mal wir hätten verschlafen :)))) .Wir feiern nicht gern auf Kommando. Und Sylvester mögen wir es eher ruhig und besinnlich das Jahr ausgehen lassen. Ich bin kein Freund von bunten Papphüten, wo dir das Gummi ins Doppelkinn schnürt und du dabei auch noch tanzen sollst- ne lass mal stecken lol.
Diesmal meinten wir, das ja jeder weiß das das mit dem Glück im letzten Jahr n bisschen "dünn" war.. deswegen wollen wir da noch mal nachhelfen und ließen dieses Jahr aufgrund dessen drei Raketen in den Himmel steigen. Schaden wird es sicher nicht :)))

Was noch zu einem deutlich besseren Wohlbefinden beigetragen hat ist das wir inzwischen unseren ersten Hochzeitstag gefeiert haben.Und wir haben wirklch gefeiert.Ich hatte gearbeitet und hatte dann frei und es tat richtig gut diese Belohnung.Es war auch eine Erleichterung ,das das erste schlimme Jahr überstanden ist und nun alles besser zu werden scheint.Wie ein Neuanfang,ein Cut ähnlich wie zu Neujahr.Und wir sind noch enger und vertrauter Miteinander als je zuvor.Uns hat das alles zusammengeschweißt,auch darüber sind wir dankbar und froh.
Wir möchten gar nicht wissen ,was dieses Jahr noch alles passiert.Im Moment genießen wir einfach nur ein relativ normales Leben.Das war in letzter Zeit nicht selbstverständlich.Doch gegenwärtig haben wir das Gefühl,das jetzt einfach bessere Zeiten kommen.Das Schlimmste scheint überstanden zu sein.Zumindest gehen wir von einer  wohlverdienten Verschnaufspause aus.
Morgen um 9.15 bekommen wir unsere befruchtete Eizelle zurück.Wir hoffen das sie sich gut geteilt hat und gucken dann mal vorsichtig,was in den nächsten Tagen wohl passieren wird..........